Matou o prefeito,comeu pães e ficou em paz.

Quem é cego com ou sem óculos é o marido da boazuda do meu condomínio.

Quem rouba os óculos do Carlos Drumond de andrade é cego de espírito.

sonhos de consumo para 2010

1-Da gorda: Um chocolate à milanesa
2-Da magérrima: Perder 500g.
3-Do fumante:Um cigarro que não provoque câncer e enfizema.
4-Do alcoólico:Uma birita que não dê ressaca nem vexame.
5-Do prefeito e "colegas": Garantir o pé-de-meia da décima geração.
6-Do FHC:Ser proclamado"Rainha de sabá".
7-Do Beira-mar:Voltar prá beira-mar.
8-Da patroa:Comprar o segundo mercedes.
9-Da Mercedes,sua empregada:Comprar um FIAT 147.
10-O meu:Continuar acordado.

Mortes para questionar com o Divino:

1-Na miséria
2-Por maus-tratos
3-No trânsito
4-Por bala-bandida
5-Por bala-PM
6-Por engasgo com bala
7-Pela bala do marido,se foi ela quem deu bola
8-De infarto,por causa do artilheiro ruim de bola
9-Em paz,por culpa desse (im)prefeito
10-E a minha,é claro...

O vosso (im)prefeito vai alardear que acabou com a dengue no Rio,mas saiba quê:

1- Se você nasceu antes de 1985,já teve contato com os três tipos de vírus "Brasileiros".
2- Se nasceu antes de 1995,teve contato com pelo menos dois tipos de vírus.
3- Se nasceu antes de 2002,teve contato com pelo menos um tipo.
4-Logo,daqui pra frente a dengue só ocorrerá em crianças pequeninas;e convenhamos,o diagnóstico é difícil e tudo vai ficar como "virose"ou "andaço".

Você pode tentar acabar com o mosquito da dengue, mas a prefeitura vai mantê-lo:

1-Nos depósitos de carro
2-Nos cemitérios
3-Nas sucatas abandonadas
4-Nas favelas
5-Nos buracos das ruas
6-Nas casas e prédios abandonados
7-Nas obras paradas
8-No lixo espalhado na cidade
9-Na incultura da população
10-Na basófia do (im)prefeito

Um Brasil sem preconceitos

O crioulo botafoguense ao lado da sua gata loura conta para o amigo flamenguista:-Não falei que ganhava essa "branca"? Eu é que fui campeão...

Um Brasil sem preconceitos

No acidente de trânsito o crioulo diz para o guarda: -A culpa foi desse judeu aí!

O Brasil sem preconceitos

O crioulo xexelento que processou um loirinho,está sendo processado por um "ruço" xexelento...

Fui estuprada mas gozei...

chacrinha não veio para explicar e sim para confundir.
Eu até me confundo tentando explicar...

O funcionário da fábrica luppo pergunta ao colega:Quantas meias faltam para a hora?

Eu tenho uma mania de ter todas as manias.

Se você está fazendo muito esforço para entender,lembre-se quê esforço pode causar hérnia.

Tenho um Deus que não acredita no demônio.Meu demônio também não dá a mínima prô Divino.

Fazer o que é correto quase nunca rende aplausos.
Basta lembrar dos nossos políticos...

OH! VIDA BOA! você só faz mal ao próximo e ainda pode fugir para Brasília.

prefeito pães e água fresca,por que tanta pressa para chegar a lugar algum?

No apagar de 2009 desejo ao (im)prefeito guerra-aos-pobres,o dobro do mal que ele pretende para os cariocas.São votos extensivos à sua família e seus comparsas até o findar do (des)governo ou quando apagar o fogo do inferno.

Você que está saindo do encontro religioso,já pensou em praticar uma boa ação hoje?

ÔH! do computador!
Já deu sua pensadinha hoje?

responda rápido

Quantos "paús" você precisa levar para curtir férias em canoa quebrada?

A paciente gay conta ao analista:-estou apaixonada por sua secretária.

O paciente, após umas poucas sessões diz ao terapeuta:-O senhor conseguiu me apresentar a mim mesmo,só que não gostei da minha companhia,FUI...

para o Guto Júnior.

O ansioso-depressivo pergunta ao psiquiatra:-estou me sentindo muito bem posso parar com o remédio?

Na terceira idade você não ambiciona porra-nenhuma ou nenhuma porra...

O paciente ao gerìatra:-doutor não dá prá trocar minha saúde mental pela saúde física?

Aí, neurologista! eu tenho um lado que é o oposto do outro.

Aí pediatra! a cólica intestinal é um arroto ou peido endeciso.

depois que o marido dela cravou uma faca no meu peito,sinto uma bruta dor no coração.

O hipocondríaco fala prô cardiologista: - doutor,eu preciso de mais um remédio.quando vejo aquela vizinha boazuda meu coração dispara.

Ao dar entrada em hospital particular,avise logo que você tem "paníco" de altura. é que UTI,assim como toda cobertura fica no último andar e é sempre mais cara.

Cuidado: o cirurgião à sua frente pode estar perdendo a única chance de operá-lo.conte que seu plano de saúde foi cancelado por falta de pagamento,e que em caso de cirurgia,você vai pagar com pré-datado.

Mamãe,se o pediatra olhar a garganta de seu filho por mais de 3 segundos,para o bem do pequenino diga rápido:-é virose,doutor...

Acho que vou viver com meu patrão,pois quando chego ao trabalho ele diz que me esperava mais cedo.
Já quando volto para casa ouço minha mulher dizendo:-já chegou...

Minha mulher tem uma enxaqueca e um joanete que só a incomodam,quando chega do shopping carregada de bolsas.

Usar a 3ªpessoa não significa explorar o próximo.É que a conjugação fica menos pedante.até porque,minha mulher não admite uma segunda pessoa conjugada.

Uma mulher conta para a amiga:-meu marido além de pobre é um porre.
Quando o conheci,enganei-me com aquele homem lindo e elegante dizendo que tinha algo grandioso para o meu futuro.

O que faz você engordar não é o que você come, e sim, o que deixa de comer.

A tentativa permanente de acertar é que é humano.

A única vida que nos pertence é a de cada um dos nossos personagens.

disco de hérnia só toca lamentos.

Para o vidro traseiro do carro

fábula que a história teima esquecer

Há muitos e muitos anos atrás (1964),bandidos camuflados com fardas dos nossos militares,assaltaram o Brasil e tornaram seu povo refém por mais de 20 anos (para quem tem ética esse crime não prescreveu). dedicada ao meu irmão TITO.

Maluf solto...
Sarney e Jader barbalho, soltos...
você ainda acha que vão plantar arruda na cadeia?

Porta-voz da polícia militar pede desculpas a traficante que foi preso às 6h da manhã.
Próximas prisões serão notificadas com antecedência pelos correios e com A.R. dia e hora serão estabelecidos.

(im)prefeito paz,criança brincando de esconde-esconde nos buracos das ruas dos subúrbios é menor de rua.

Em Brasília,político ladrão que rouba o cidadão tem cem anos de perdão com direito à reeleição.

O amigo pergunta para o outro:-por que você é tão ciumento,depois de tanto tempo de casado?
A resposta:-tenho medo de que minha mulher me traia,e depois,ser processado por propaganda enganosa e danos morais.

Se o policial lhe diz:- "achamo teu carro já depenado",e na delegacia o ladrão confessa:-"Aí parceiro,levamu o carango só prum ganho,deixamu tudo inteiro".em quem você acredita?

O marido,livre da bebedeira,chega em casa de manhã.
A esposa constrita informa:-Você dormiu com a vizinha...
e ele,sem jeito:-me perdoe amor...
Ao que ela responde:-tudo bem,o vizinho também chegou bêbado,pensou que estava em casa errada e dormiu aqui comigo.

A metáfora da metáfora é o oxímoro(que tal,Millôr?)

salão de barbeiro

Auto-escola é na loja ao lado.

salão de barbeiro

Conheça o nosso novo
design para carecas.

Esse arruda tem muitos galhos.
Que tal uma poda da cabeça aos pés?

Falando nesse tal choque de ordem,que tal "cadeira elétrica" para acordar o paes e água fresca.

Sabe o choque de ordem do (im)prefeito paz (só prá ele)?
Com a nova taxa de iluminação ele vai eletrocutar o bolso do carioca.

LUla "soltou" 2 merdas durante o discurso.FHC só fez merda por 8 anos seguidos e não entupiu o esgoto,porquê não fez saneamento básico durante seu (des)governo.

LULA FALOU MERDA

Você quando tem vontade de "SOLTAR" um merda,prende a merda na boca?

Centro social de político tem a mesma finalidade de um puteiro com ponto de drogas.

Lembra quando você sonhava ficar rico um dia?
pois é pobre quando compra geladeira duplex vive dando cabeçada no congelador.

para dois irmãos que conheço

Êh aí! ortopedista:
"o túnel do carpo tem mão dupla?

para dois irmãos que conheço

Êh ai! dermatologista:
"por que só na pele se vê o que se faz"?

Um pedaço de reboco(resutado da má conservação do prédio)cai bem na frente do morador.Ele então o envia para o sídico,acompanhado do seguinte recado:-Prezado senhor,parece que o condomínio está indo prô buraco; só que se cair algo assim na cabeça de um morador,ele vai também;mesmo não querendo.

Um mistério que me atormenta:Diminuem cabelos,audição e visão,só aumenta o tesão.

A namorada conta ao namorado:Amor,nunca ninguem fez humor assim comigo...

Muitos têm elogiado este blog.
como só o divulgo para amigos,deve estar uma merda...

Esse aí do seu lado,analfabeto e que não toca nem reco-reco,estimule-o ser compositor de rap.

Um discípulo pergunta ao Cristo(em aramaico é claro):
-Senhor, por que não temos religião? e o mestre:- nenhuma delas conseguiria nos conduzir para o mal!

Falando quase sério:
Nunca houve um rico ético e honesto(será que eu quis dizer político?).
A riqueza individual resulta sempre do roubo ou exploração humana.
Já sei,você nasceu rico.Então,alguém cometeu os ilícitos por você.

Já que o nosso prefeito(paz que me quero inerte) é uma droga,porque não conceder paz às drogas e declarar guerra aos carros de som?

Máximas para vidro traseiro de carro

Motorista Flex:
bebe muito e peida mais ainda

Barulho de tiros,um homem caído.
Resultado: pavão na cabeça e vamos rezar para Sta.Marta.

Veja "O FILHO DO BRASIL"!
Não gostando,veja "O FILHO DOS OUTROS", protagonizado por FHC.

Diz a professora:
-nao reclama da nota;zero prá vocé já é muito,a prova era sobre língua portuguesa e isso aí é escrita cuneiforme.

Continua internado o aluno do segundo grau que a professora aconselhou:-esse livro é muito bom,devore-o.

Se ele continuar "BOBO"
eu prometo:-não como mais Caetano...

eterno adolescente

você que perdeu a rebeldia aprendeu a contemporizar,aderiu ao casuísmo e se conforma com o fracasso,parabéns! você agora é um adulto...

MAXIMAS PARA O VIDRO TRASEIRO DO SEU CARRO:(desde que você dirija em velocidade mínima)

Minha vida está uma bosta!
até a merda inveja...

MAXIMAS PARA O VIDRO TRASEIRO DO SEU CARRO:(desde que você dirija em velocidade mínima)

se ela beber coma rápido!
se ela estiver devagar dirija-se para casa.

MAXIMAS PARA O VIDRO TRASEIRO DO SEU CARRO:(desde que você dirija em velocidade mínima)

Jesus me deu.
minha mulher pediu emprestado e fugiu com meu vizinho.

MAXIMAS PARA O VIDRO TRASEIRO DO SEU CARRO:(desde que você dirija em velocidade mínima)

pertence a Jesus
(que com minhas barbeiragens perdeu 100 pontos na carteira)

MAXIMAS PARA O VIDRO TRASEIRO DO SEU CARRO:(desde que você dirija em velocidade mínima)

Jesus te ama!
quem te odeia é a tua esposa.

MAXIMAS PARA O VIDRO TRASEIRO DO SEU CARRO:(desde que você dirija em velocidade mínima)

Deus é fiel! infiel é a mulher do meu vizinho.

MAXIMAS PARA O VIDRO TRASEIRO DO SEU CARRO:(desde que você dirija em velocidade mínima)

24 horas monitorado por Jesus e mesmo assim o diabo roubou minha alma

MAXIMAS PARA O VIDRO TRASEIRO DO SEU CARRO:(desde que você dirija em velocidade mínima)

vamos acabar com a impunidade no trânsito;você e quem faz merda e a gente só lembra da sua mãe.

Êh Aí! galera (vovó,papai,mamãe e maninha) TÁ BOM O BLOG?

O líder aos partidários:
-Não DEM motivos para que o povo perceba como somos corruptos!

Crioulo esperto casou com loura burra.INVOLUIU e virou torcedor do mengão

Favor não me antecipar desgraça, nem dar conselho pro meu passado.

A conclusão que se chega sobre políticos apáticos , tal qual vegetais,é que eles sempre têm ¨muitos galhos¨ (prefeito da paz!se cuide...)

Arruda não dá sorte,dá prejuízo!

O artilheiro explica ao técnico:-a queimadura foi um acidente,até porquê eu queimo todo dia

pediatra

Aquele médico coroa quando cuidava de crianças e adolescentes era um bom pediatra.
quando amava mulheres jovens era um grande pedófilo.

até agora é só o que brotou de arruda...

Jô soares faz humor daquele tamanho.com o meu tamanho só faço rir a minha mulher.

há anos que faço humor para tv. Quando já dispunha de um bom acervo não consegui encontrar a tv rio ou a tupi...

A namorada resolve ir para o motel com o namorado.
após tomar banho ela sai pelada do banheiro e pergunta:-êh aí? ele diz
-Bote a calça jeans,se não o ar refrigerado deixa você gripada...

Estava tão gorda que o espírito entrou em órbita.

Era tão magro que dava pra ver a alma.

O ortopedista diz para a paciente:-não se preocupe,aos 60 anos e com essa rarefação ôssea você parece uma menina de 6 meses

Uma paciente ficou surda ápos uma cesariana em um hospital de Lisboa.
Nada haver com anestesia,é que o cirurgião ligou a trompa de eustáquio

O enfermo estava tão grave que perdeu o centro de gravidade

Antigamente arruda era pra orelha,hoje é pra polícia

Assecla explicando a:-essa grana não é roubada,é só um adubo,um quebra-galho de arruda