Mais umas e outras.

Quando aquele pai foi registrar a filha com o nome Griseldina Maria, o escrevente do cartório falou:
_ Já que você gosta de nome feio, que tal "Puta que a Pariu" ?



Aí o sujeito advertiu a mulher:
_ Vira essa língua pra lá e tira esse dedo da minha cara, que língua e dedo, só uso pra trazer felicidade.



O neto apontou o animalzinho e perguntou: _ Como é que se faz cachorrinho?
E o sujeito respondeu:
_ Lembra quando estamos andando por aí, passa uma linda mulher e eu digo "mordia a bunda dessa cachorra"? Pois é, se esquecer a camisinha nasce um filhote.


Outras e Algumas...

Sujeito diz pro outro:
_ A sua mulher é muito burra!
E o outro:
_ Eu prefiro uma companhia limitada do que uma sociedade anônima...


Quebra-mola em rua de pobre tem a mesma utilidade da tachinha em sapato furado.



AGORA SÓ NO ANO NOVO
DE TODOS, TOU COM RESSACA MENTAL.

Sai de baixo que perto do Natal eu sou fogo. Depois o fogo apaga e volto ao Botafogo.

Moral do dia:

"Dinheiro que bicheiro do Rio coloca no esgoto só se lava em Brasília."

Moral do Natal:

"Minha mulher deu umas roupas velhas para empregada e eu deu uma joia linda pra namorada."

Encontrei um gozador que disse:
_ Com essa barriga e a barba branca você tá igual ao Papai Noel.
Eu respondi:
_ E você, com esse belo jeitão tá igual aos veadinhos dele.



Todo natal o Papai Noel chega com trenó e renas novas. É que quando volta ao pólo norte na virada do ano, não encontrando pastagem, come os veadinhos.




A Prefeitura do Rio está lançando a campanha da dengue com placas de advertência próximas aos valões, valas e amontoados de lixo:
"Reserva da dengue.
Mais uma obra da sua Prefeitura.
Tenha o Natal e Ano novo com PAES."

ALGUNS CONCEITOS LÓGICOS

Carro de passeio: Se quem passeia está à toa, logo, esse veículo não serve para nada.

Avião: Na era da informática e na ausência de guerra, só serve para cair. Vovó já dizia: "Cada macaco no seu galho". E eu completo: Com sua macaca magra, se não o galho quebra e você cai também.

Motocicleta: Ótimo meio de transporte para pizza, droga e morte.

Escolha um:

A vida é um sonho que desperta a morte.


Viver é esquecer da morte, morrer é esquecer da vida.


Viver é lembrar que se morre, morrer é não lembrar que se viveu.

Natal da terra do sol poente não é terra pra qualquer peixe...

O peixe foi engolido no Japão.
Metade virou sashimi e a outra metade paella. só jogaram fora a cabeça do Neymar: não tem serventia pra ela.
Quando o juiz interrompeu o massacre, os "meninos" do Santos não sabiam, por todos os santos, por que diabos estavam tão alucinados e desorientados:
_ Tomei muito saquê, perguntou o o goleiro?
_ Não, só tomou 4 no saco, respondeu o massagista.
_ Foi terremoto?
_ Foi tsunami?
_ O trem bala descarrilhou?
A confusão na cabeça dos caros não terminou nem quando chegaram em São Paulo. Eles entreolharam-se e perguntaram ao Murici:
_ Sô, já voltamos do Japão, por que ainda estamos de pernas pro alto?
Murici esclareceu:
_ Acho que foi indigestão. Como é mesmo o nome daquele prato que nos serviram?
_ Parece que foi aiquesova, concluiu o roupeiro.

Ao nascer tem início a sua morte, único bem exclusivo até o fim da vida.



Câncer não combina com virgem.


Gêmeos nascem com baixo-peso.

perguntas e respostas

-cadê minha gata?
-o gato do vizinho comeu.


No posto Ipiranga:
-aonde se vai por esta estrada?
-lhe digo na volta.


-quando começou a ardência?
-no raloímen.

O atrasado:
-boa noite?
-dia...

-o que é humor?
-é aquela piada que não tem graça...

ENTREVISTA COM ADRIANO CACHAÇA

REPÓRTER:-tava com fome de bola?
"O BAFO-DE-CANA":-não, tava com fome de bolo. eu lanchei no intervalo da partida, mas não comia nada há meia hora.
REPÓRTER:-você achou o gol bonito?
"O BAFO-DE-CANA:-gol é coisa de atacante pobre, meu negócio é ferrari, mercedes, alfa-romeo...
REPORTER:-por que tirou a camisa pra comemorar o gol, se o cartão amarelo era certeza?
"O BAFO-DE-CANA":-quem me deu aquela camisa foi o Jô Soares, mas eu não aguentava mais, de tão apertada.
REPORTER:-após essa consagração por parte da galera, em que pensa agora?
"O BAFO-DE-CANA":-só penso em bebidinhas e comidinhas, que essa minha vida no futebol é muito dura.
REPÓRTER:-por último, e a vida em São Paulo?
"O BAFO-DE-CANA":-monótona, o Neymar até me convidou pra curtir no iate dele e fiquei de levar as bebidas. aí, a capitania de portos cortou o barato: você e as biritas somados são excesso de carga e perigo de naufrágio!

O São Paulo, ah! o São Paulo, tá fazendo compras na Daslu



O Coríntiãs já garantiu a libertadores e ainda não foi julgado.


O Santos rumo ao Japão, que Santos de casa não fazem milagre.

O FUTEBOL POR SÃO PAULO ( VERSÃO DE SÃO JORGE)

"Minha terra tem palmeiras"
Onde amarro a rede,a bola me procura e eu ronco feito porco; fazê o quê?



A portuguesa sempre foi a boa esposa de todo paulistano, mas a primeirona sempre foi pras periguetis.

FUTEBOL NO RIO

Se o vasco não for o campeão do Brasileirão é porque o futebol do Rio foi por água abaixo.



O flamengo nadou,nadou e morreu no mangue.



O botafogo neste final de ano vai queimar o estoque: vai botar fogo no time, na comissão técnica e na direção de futebol.


Quanto ao tricolor, deixa pra lá: falar de bicha agora dá cana...

DESCONSIDERAÇÕES INCONCLUSIVAS

Velho só não reclama de um incômodo: bicho-de-pé.


Menina tem horror a papa-mosca, menino tem horror a bicho-papão e o papa que não papa,tem horror a quem papa.



Para despoluir o Rio Tietê basta construir um estádio pro coríntias na Ilha de Marajó.

DESCOSIDERAÇÕES INCONCLUSIVAS

Durante o baile, percebendo-se observadas por um sujeito, as três amigas aproximam-se e perguntam.
-qual de nós você escolhe pera dançar?
e ele diz:-tanto faz, são 3 com meia dúzia.
-não seria 6 por meia dúzia,pergunta uma delas?
-não, são 3 com no mínimo 6 dezenas de primaveras cada uma...

DESCONSIDERAÇÕES INCONCLUSIVAS

As mulheres Gregas se julgam as mais felizes do planeta: é que os gregos todos tão duros.



Já no Rio Janeiro abandonado pela prefeitura, só não se desespera quem vive com mulher caindo aos pedaços.


A adolescente pergunta à sua mãe:
- o que vem a ser sexo correspondido é agradavel?
- não sei, pergunte ao seu pai...

UMAS E OUTRAS DO LADO DE CÁ

Físico da faculdade de Lisboa afirma que no útero a velocidade da luz é de nove meses.



No SUS o câncer tem sobrevida igual ao paciente.




Velho pelado vira papai Noel: o velho vem na frente e o saco arrastando atrás.

UMAS E OUTRAS DO LADO DE CÁ

Os ministérios da saúde e justiça informam:"mosquito da dengue e idiota fazem mal à saúde, mas você só deve matar o primeiro".



Nos hospitais Sírio-Líbanes e Albert einstein tratamento de câncer é à vista, nos do SUS só em longas prestações.

UMAS E OUTRAS DO LADO DE CÁ

Já dizia a vovó:- não se faz mais Orlando Silva como no tempo do rádio.


Enquanto o cão ladra, o Orlando: Silva, dá bote e rouba como gato...


No vidro trazeiro de uns carros lia-se:

GESUS TE AMA-LHE

DEOS È FIÉU

DEUSRIGIDO PELU SINHÔ

UMAS E OUTRAS DO LADO DE CÁ

Favelado luta para se livrar do "complexo do alemão".



bi-campeão da fórmula um procura fórmula de dirigir no Rio.



O Rio no verão é mais que Rio: vira lago.

UMAS E OUTRAS DO FUTEBOL

Ele mesmo já falou que:-o corintias precisa fazer cabelo, barba e bigode, porque barba eu faço sozinho desde os 8 anos.



Ganso não é filho de pata.
Neymar é cria de peixe.
Lucas é um craque que pinta.
Macaca é o apelido da ponte.
Caio junior tem o nome do pai e é filho da p--a.

UMAS E OUTRAS DO FUTEBOL

O flamengo está atrás de um título: de propriedade



Quem diz que no flamengo só joga favelado e analfabeto, não sabe que Fierro, Botineli e Maldonado dominam o Espanhol.



Você que acompanha futebol já reparou que o presidente André Sanchez do corintias é a cara do povão?

UMAS E OUTRAS DO FUTEBOL

O ministério do trabalho avisa: se "u curíntia "colocar o Adriano em campo será processado por exploração de ìncapaz.



A torcida do flamengo detesta o Engenhão e o trabalho escravo.



Procura-se uma seleção,Mano!

EM TEMPOS DE RICKY MARTIN

Querido tire o meu vestido...
Eu já disse em que fica apertado em você



Querida evite tomar banho junto com o nosso filho...
Ele pode se assustar com o tamanho do seu pinto.

Cesariana só deveria ocorrer quando a gravidade não predominasse no fim da gravidez.


Diabético quando chama alguém de "meu doce" pode estar ofendendo.



Tranque sempre o portão para o cachorro do seu marido não atacar a vizinha.

Dizer que o gordo pesa uma tonelada pode gerar processo por propaganda enganosa.



Chamar alguém de "meu bem" pode indicia-lo por apropriação indébita.


Se é bala perdida, o culpado não é quem achou?

Cego só se apaixona quando usa estetoscópio.


Telhado de vidro não combina com chuva de granizo.



nunca se achou cego ferido por bala perdida em tiroteio.

Se você termina a refeição, coloca os talheres sobre o prato e o garçon pergunta "posso retirar", sera que tá temendo que os leve para casa?



Quando garçon diz "bom apetite" o restaurante é uma droga.



Grupo de estudo só é criado quando se quer concluir coisa alguma.


Rua projetada é aquela que nunca foi.

Oftamologista gosta mais de remela do que de lindos olhos.



Ladrão que rouba ladrão é de outra facção.



Torcida organizada é aquela que faz mais confusão.

Gordo não palita os dentes; mastiga-o enquanto aguarda o pedido...



Um amigo diz pro outro:
-dia de limpeza lá em casa, minha mulher só acorda para pagar a faxineira.
e o outro:
-minha mulher é mais prática, paga sempre adiantado.

Um assessor conta pra Dilma:-presidente, tal ministro tá um tanto assim, sei lá... metendo a mão no real, viajando, como o ex-ministro do turismo ... e Dilma sem hesitação:
-mande ele pra P. QUE P. !



Na fila do SUS velhinho conversando com outro:
-você já teve febre da dengue?
-eu não, e você?
-dá tanta tremedeira que parece até um orgasmo...

CASOS AO ACASO

Dona-de-casa de fato,quando está no shopping, tá fazendo as unhas ou cabelo. As que se encontram em casa trabalhando, pagam aluguel no fim do mês.



Sujeito comenta no bar:-essa virose respiratória está me causando um grande sofrimento.
e outro completa:-no meu caso só trás benefício; minha sogra está rouca há duas semanas.

O argumento é a melhor arma que se pode dispor; mesmo em silêncio...


Entre as coisas que o povão gosta, aprovo velório e funeral.


Pobre que presta já ficou rico há muito tempo.

Um amigo sempre diz:
-só confie em loira ou ruiva que tenha pelos pubianos da mesma cor dos cabelos.


COISAS QUE NINGUÉM NORMAL MERECE:

1-quebra mola em rua esburacada

2-votar em político do seu bairro

3-votar em político dos outros bairros

4-conhecer político vivo(todos são sempre "vivos" mesmo depois de mortos)

5-ouvir pessoa com pouca célula no cérebro falando ao celular.

6-ouvir bem alto a música que um idiota gosta e você detesta.

7-ouvir qualquer RAP.

Meditou e pesquisou tanto, que acabou descobrindo a sua inutilidade.



Como dizia aquele político: -honestamente, só se fica rico através da arte ou do crime!


Sempre que alguém que você não tem a menor intimidade diz:-meu amigo, preste bem atenção...
tá na hora de você não dar a menor atenção.

Algumas notas com pouco valor

Não deixando a sua vida extravasar, você preenche a alma com fantasmas e o corpo com tecido adiposo.



Um grito que não assusta: "poetisa, poetiza a vida vivida"



Médico é aquele profissional, que mesmo não dominando um assunto, emite opinião "convicta".

algumas notas com pouco valor

quando a indolência lhe impede pegar pequeno lixo caído das suas mão, é que mais-que-hora de reciclar a vida.






No tempo em que os bichos falavam, o burro só ouvia.

E o jardineiro muito emocionado: -minha flor, trouxe para você o meu amor.



Sempre ruim em ortografia: há ânus que a hemorroida não irrita o anos.


Na terceira idade, fazendo pipi e estranhando o bilau do lado direito:-ou tô ficando gay ou você tá encolhendo...

Ô mulher distraída:
me viu conferindo dinheiro e entendeu mal quando eu disse que ía dar umazinha.



Pensando na sogra, um palíndro- " do diabo me livre Deus"

Ciência é trabalho, religião é lazer. se bem que trabalhar com a segunda, dá muito mais dinheiro.


Tudo é sexo,
o resto é disfunção erétil.


O juiz ao menor infrator:
- volte pra sua família, que você ainda não é gente pra cometer um crime desse...

Dois amigos bebericando no bar, um deles observa a dança da mulher -celulite na tv e comenta:
-essa aí é o sexo oposto ao bom sexo.




Confidenciava em lágrimas ao namorado:
-meus pais me criaram para casar, ter filhos e ser infeliz pro resto da vida.

teste sua inteligência:
-eu confio em político -sim -não
-só político do meu bairro-sim -não

-eu só confio na justiça-sim -não

-eu só confio na polícia-sim -não

-eu confio na saúde pública-sim -naõ

obs:se você perdeu tempo assinalando qualquer opção, sua inteligência é uma merda.

NO DIA A DIA E EM QUALQUER DIA

Família se recusa devolver parente morto que teve alta do SUS.



SUSpiro, SUSpende funeral após SUSto do doente com atestado de óbito do SUS.

Na porta do banheiro coletivo tinha um cartaz:
prezado (a) cagão (ona), eu sei o quanto você se orgulha do seu feito, mas da próxima vez, após admira-lo dê descarga, insista que o puto desce.

Instigado a escrever mais, o vetusto poeta publicou:
mais!
mais e mais!
mais... mais...
mais e mais.

POESIAS SE NÃO ONÍRICAS, ONOMATOPÁICAS.

"só pra quem pode"

No meu caminho tinha uma pedra.
tinha uma pedra no meu cominho.
uma estrela alumiava o meu caminho.
meu caminho foi alumiado por uma estrela.
desvio das pedras do meu caminho,alumiado por uma estrela!

POESIAS SE NÃO ONÍRICAS, ONOMATOPÁICAS.

" TESÃO DA JUVENTUDE"

Vai-se a primeira pomba desgarrada.
outra. mais outra. ah! que saudade da aurora, da minha terra; na minha infâcia, querida que os tempos não a trazem mais.



Por entre vertentes calipígias, exala agora e estimula as terminações olfativas, o outrora ribombo terminal de um prazer.

"O PEIDO"

Marido de obesa permanece em greve de fome: se recusa em comer carne gorda.


Pisicoterapeuta tão especializado que só atendia gêmeos. trocou o divã do consultório por uma beliche.

No Rio o chefe de polícia recomenda ficar em casa é seguro, desde que você faça seguro.



E o menino mais velho:
- papai, vou brincar de policia, policia com o maninho.

Por que vizinho idiota só implica com o idiota vizinho?



O dia mundial antifumo informa aos fumantes: "para não levar fumo, só dirija depois de fumar"



Quem vê cara não quer ver coração, mesmo sendo cirurgião-plástico.

Pobre é tão persistente como o rico; contraindo dívidas faz questão de pagá-las, permanecendo na pobreza.



Você pode nascer pobre mas só continua até ser eleito...

Papagaio não pousa em ombro de pirata que usa gancho.


Inútil é o camarada que da cabeça só tira piolho.

Todo ser humano que ama plantas e animais e tem a paciência de um burro é intolerante com as bestas.



Persistindo o gosto musical e o uso que faz da língua pátria, a atual juventude terá assegurado a qualquer momento, o direito à casa, roupa e comida por até 30 anos por conta do estado.

SE NÃO MÁXIMAS DEFINITIVAS, NO MÍNIMO UM INÍCIO

Comunidade é todo amontoado fora de um condomínio.


"BOA PESSOA" é aquela que não serve pra merda nenhuma.

D.J. é que nem salgadinho de festa de debutante: ou é uma merda ou causa diarreia



Tchau, que sou neto do Zé guimarães, e hoje tou bem leve: fique em baixo que tou subindo.

No recadastramento anual o aposentado declarou: heterossexual ativo vivendo do passado.



E o contra revolucionário, já na terceira idade, continua dizendo:- abaixo, a dita dura.

Esta vale pra todo santo-dia ou todo dia-bão: "pobre quando tem carro, ou tá enguiçado atrapalhando o tránsito ou virou carro de som e tá destruindo o nosso tímpano.

A bichona (já imaginou uma piada começando:um homossexual...) colocou na parede do botequim:

"FIADO SÓ AMANHÃ,
VIADO TODO DIA"

PARA A SÉRIE SÓ PARA PENSAR

"o essencial é invisível para os olhos"; desde que um bom cérebro saiba ouvir bem ou ler em braile.

Um vascaino entra na mercearia e no balcão de salgados pergunta:
-tem bacalhau do porto?
resposta afirmativa, ele diz:
-quero 5 kilos.
chega um botafoguense, vai direto ao açougue:
-tem carne pra churrasco?
no que o açougueiro confirma e ,ele completa:
-quero 10kg.
ao lado um tricolor emenda de primeira:
-se tem mignou quero 15 kg.
quando o gerente já está recolhendo a féria nos caixas, chega um rubro-negro:
-você tem língua? tenho, diz o gerente.
-então fica em silêncio que é um assalto!

Flamenguista não se sente bem no Engenhão:
ou porque todo lugar inferior é mais caro, ou porque tem medo que o coloquem para cortar cana.

A ciência afirma que 95% do genoma humano é lixo.
Sendo assim, dos 7 bilhões de gentes, 5% tem utilidade e o restante é só poluição ou reciclável.



Traduzindo esta constatação: povo, só com L no meio, bem temperado e refogado.

Dizia-me um ciêntista político:-o nosso congresso é uma constelação inútil. só tem estrela de neutro.



Toda vez que a faxineira arruma os livros do meu escritório, tenho uma crise de asma ou de pânico.

só para pensar

As 4 operações das mulheres são: seio, abdômen, lipo e dívida.



O médico recomendou pro meu avô:
-na sua idade, fazer sexo à noite inteira... por que pelo menos você não assiste ao Jô?

Escorregar em casca de banana e arrebentar as fiças, nem sempre representa azar, em se tratando da sua sogra.




Niguem encaminha o filho tão bem como político ladrão.

O único bandido que se expõe na mídia e vive em evidêcia é o político.



Todo político corrupto merece a cadeia, junto com os idiotas que o elegeram.


A mecânica do bem-viver consiste em um permanente remendar; peças originais e ideias também apresentam desgaste e defeito.

AVULSAS QUE NÃO PRECISAM DE VULTO

Não duvide, para cada certeza temos tanta dúvida...


Você conhece homem que maltrata a sua companheira culta e rica?



Quem faz sexo anual é distraído ou velho (já dizia a Sandy)

chamar gordo de olhudo pode ser considerado ofensa visual e nutricional.



gordo em churrascaria só come doce na sobremesa acompanhado de refrigerante diet.

Os muitos magros são vistos pelos outros como pessoas de pouca saúde.



Medicamentos indutores de sono não costumam fazer efeito nos pacientes muitos esquecidos.



Também não se deve acordar quem esqueceu de tomar o remédio pra dormir.

fumar durante muitos anos só fez bem a Souza Cruz.



Após a instituição do divórcio aumentou o número de pessoas que ficaram solteiras.

ÚLTIMAS DESCOBERTAS CIENTÍFICAS QUE VOCÊ JÁ SABIA

Com a vida vazia o estômago está sempre cheio.



A obesidade aumenta o conforto ao se sentar.

Quer dizer que no Rio rebocam meu carro se a documentação não está em dia, se pego um ônibus pra casaos sem documentos me assaltam e se a polícia chega atira em mim? socorro, bafômetro urgente que tô b~ebado ou tendo pesadelo.



vindo ao Rio repare bem a "pinta" dos policiais fardados.
agora responda: à noite, dando de cara com um deles à paisana você fica parado ou sai correndo?

prefeito e governador se confundem. afinal, são 2 merdas iguais.


Dê a mão ao seu filho antes de atravessar pela faixa de pedestre em um sinal de trânsito. Assim vocês podem ser atropelados juntinhos por um ônibus sobre a calçada.

VISITANDO O RIO DE JANEIRO SAIBA QUE:

Policiais só praticam treinamento de tiro ao ônibus.



Os sinais de trãnsito estão doidos ou apagados, e só os pardais enxergam com regularidade.

DUAS CONSTATAÇÕES VÁLIDAS DESDE 1960

No rio de janeiro a corrupção vive em palácios; o resto é natureza e favela.



A corrupção faz parte da natureza de brasília.

Falar nisso, há quanto tempo você espera áquela grana indenizatória que tem direito e que nem seus netos vão receber?

No Brasil ( e não é piada de português), em sentença proferida a favor de uma cidadã que ajuizada ação há só 11 anos, juiz pede desculpas pelo descaso dos seus pares e da justiça por ele representada.

JÁ QUE NÃO PODEMOS APEDREJAR GOVERNANTES, CONDENAR JUÍZES E PRENDER POLICIAS:

Procura-se político ou dirigente honesto. todos os outros prometem corrompê-lo.



Quando uma autoridade decente é assassinada,do outro lado, a maioria está comemorando.

Um poeta funkeiro me explicava:-o estilo retitivo das letras de RAP se deve à repetição escolar.

No Rio, cidadão liga para 190 e uma voz diz:
-nome,identidade,data da emissão,cpf,endereço,cep,telefone,celular,e-mail,nomes edatas de nascimento do pai e da mãe e motivo da ligação.
após fornecer os dados ele ouve a mesma voz:
-tente mais tarde, no momento todos estão em choque com as ordens do prefeito.

O médico, examinando o paciente geriátrico afirma:
-boa circulação, respiração normal, firmeza muscular...
e o paciente interrompendo o médico:
-doutor, eu só tremo o corpo todo quando me roço numa gatinha!

Sujeito comemorava entre amigos:
-descobri que meu pinto é igual aos do Julio iglesias e Shelton melo...
e um deles pergunta:
-cobiçado pelas gatas?
e ele:-não pequeno...

Um marido, olhar preocupado, ouvia atentamente o médico:-fique tranquilo, sua esposa está quase curada e já , já volta para casa...
e ele:
-esse é que é o meu problema, acabo de perder uma casa...

O BRADO DO BARDO

Mulher indgnada comenta com a amiga: -Após 30 anos de casamento não suporto mais o meu marido; não joga, não fuma, não bebe e quer fazer sexo toda noite.

O BRADO DO BARDO

Era uma bicha tão velha, que não comemorava anos há décadas.

O BRADO DO BARDO

Tóxico é algo que lhe deixa bem leve: após colocar seu corpo sob 7 palmos de terra, sua alma flutua,flutua...

AÌNDA O BOMSÓNERO:

Um ìmperador romano nomeou o seu cavalo para o senado.
no Rio um burro conseguiu ser capitão e uma tropa de burros uma tropa de burros o elegeu deputado.



Mas no fundo, no fundo ele é herói: sobreviveu a uma revolução no intestinos, tá só que agora o ânus tá na boca.

Dois homens abraçados:
-Se estão bêbados eu prendo e se não estão, são prendas.



Só quem me abraça é minha mulher, mas primeiro eu meto a porrada.

E o Boissonoro, o capitão-de-puteiro, defendendo os agressores do pai e filho que se abraçavam:
-Eu só abraçava meu filho quando lhe dava uma gravata, treinando afogamento nos porões do DOPS.

RI PRIMEIRO QUEM TEM O RACIOCÍNIO MAIS RÁPIDO

A Sandy disse: -ainda que olho cego não pisca, pimenta nos olhos dos outros; não CUmixa.


O plano da Sandy de trocar o anel deu pra trás.


-eu so quiz dizer que não se deve colocar dedo gordo em anel apertado.


E uma amiga me contou que depois que ela perdeu o anel, nunca mais recuperou o reflexo esfinctoriânus.

O FUTEBOL PELO BRASIL

O técnico Murici, após o jogo Santos e Flamengo, dizia aos repórteres:-no cerrado, Murici é uma fruta; mas no Santos, quem faz veadagem e perde pênalti é o Elano.



Já Ronaldinho gaúcho explicava como detonou o peixe na vila: -na véspera não pesquei nem uma piranha e dormi cedo.



Caio júnior, o melhor técnico para-olímpico na categoria cego total agradecia ao Louco Abreu:-só um louco para impedir a minha crucificação contra o cruzeiro.

O princípio da certeza só tem validade no trânsito:
carro novo atrai bandido;
carro velho atrai polícia.

MEDITAÇÕES MEDITABUNDAS

Feminino de sapatão é bicha?



Magro estressado perde o apetite; gordo sem apetite fica estressado.




Troque o preconceito com gordo por um sanduíche.

O está igual a são Paulo: ninguém Cásabe administrar a cidade.




Enquanto isso, no Engenhão : nada dá certo se Caio em campo ou caio na área técnica.
E o torcedor onde fica?
-Caio fora...

COISAS DESSE GIGANTE ADORMECIDO, CUJO RONCO AINDA VAI ACORDAR O POVO

No Brasil informatizado o povo sai da fase computaDOR de dente para a fase computa dívida no cartão.



No inverno atípico os políticos comem fondue, enquanto veem seus eleitores se fondue, como é típico em qualquer estação.

PARA O PAINEL DO SEU CARRO

Só Deus lhe salva,
dos chatos.



Todo hétero declarado
necessita do assédio
feminino.

Devagar é sempre melhor que divagar.


É preferível ficar mudo do que quasímodo.



Com comoção, como são?

EM PERÍODO DE TEMPERATURAS MÍNIMAS, ALGUMAS MÁXIMAS SOB O COBERTOR

Você tem certeza que está velho quando entra na fila da caixa especial e ninguém olha indignado.



Na terceira idade costuma-se andar tão devagar que só se usa ponte fixa.



Pior que ponte fixa é a ponte de safena; e qualquer que seja a ponte, mesmo se fazendo despercebido, sempre há quem aponte pra você.

NA TERCEIRA IDADE AINDA EXISTEM EMPREGO PARA:

-ótica
-relojoaria
-academia de ginástica
-farmácia de manipulação
-ferro velho

MÁXIMAS DO ESCRITOR NA TERCEIRA IDADE:

Com a cabeça em cima, humor
Com a cabeça em baixa,drama


Sorvete na mão de gordo não derrete nem no verão.



Tá com ódio? vá pra merda ou pra internet.

Quem não deve não teme, mas tem sempre alguém pedindo emprestado.



Mais vale um real na minha mão do que em outras mãos.



Prefiro a morte em tese do que na prática.

Não seja perverso: gato escaldado não dá bom caldo, nem usando só a cauda.




Mentiroso é todo aquele que jura dizer a verdade.

SE NÃO SÃO MÁXIMAS, NÃO DOU A MÍNIMA

O pior cego é aquele que ouve mal.


Quanto mas distante a latitude , menos se ouve o cão.

Pau-de-arara é aquele local que quando está ocupado, o dono é preso pelo ibama.



-------é aquela maioria, do Aiapoque ao chuí, que serve para merda nenhuma.



No meu caminho tinha pedra portuguesa; há muito tempo que essa prefeitura não conserta porra-nenhuma...

Carioca é o sujeito que quando lhe pedem uma informação, mesmo não tendo o menor conhecimento, informa detalhadamente.



Mineiro é um indivíduo, que mesmo não trabalhando em mina, adora pão de queijo.

POR ESSE BRASIL SEM PRÉ-CONCEITOS

Enquanto São Paulo tem ar poluído, Campinas tem mais fresco.



Gaúcho é aquele cara-macho que pisa firme e fala grosso e que todo mundo sabe que é veado.

Araruama não é nome de jogador de futebol; a sua mãe já dizia: meu filho Marcus vinícios vai ser coiffeur.



O Caio e derrubo já pediu a volta do Fael: -o nosso homem-gol-contra

O time atual do fogão é de fazer rir (ou chorar?); tem até o Thiago Gargalhardo.



conta ainda com Alessandro, o "mínimo", Herrera, o "quase gol" eo mal quessoueu, o "próprio".




Nem botando fogo esquenta o meio-campo: o sempre zen e o araruama, nas férias

SE É PRA SER XINGADO, EU MESMO XINGO. LOGO APÓS O EMPATE COM O BAHIA

O ministro da economia descobriu a causa do momento inflacionário: 2 milhões por mês pagos ao Ronaldinho Gaúcho e qualquer dinheiro pago aos jogadores do Botafogo.



a estratégia do fogão para o Brasileirão 2011 são os 2 Caios: o Caio em campo e o Caio fora.



Dizem que o Santo do botafogo é a Joana D'arc: enquanto o time morre na praia, ela morre no fogão

ESTE FOI ENCONTRADO NO FERRO VELHO:

Como estou
dirigindo?
tel: 0800.......

PAINÉIS PARA CARROS CAIDINHOS

Movido a vácuo; se me assaltareem peço dinheiro emprestado



Não tem combustível,
Não tem desempenho,
Não tem pressa...

PENSAMENTOS PARA NINGUÉM PENSAR

Como ficou simples viver: ganhar dinheiro e engordar.



Ao se usar melhor o cérebro, o resto do corpo tem melhor finalidade. ou como dizia a vovó: quando a cabeça não pensa, o corpo padece...

E AGORA A SELEÇÃO DOS MACHO-CADOS

Mano explicava aos jornalistas (repórteres) após o jogo que ninguém seguiu a suas instruçoes:-cansei de gritar: fica do lado do ganso, joga agarrado no ganso, penetra com o ganso, abre bem pro ganso...
aí tive que substituir o Robinho quando ele chiou: -abre você, Mano, que aqui só tem um pato. conclusão: nesse domingo não houve futebol no Brasil e nem na Argentina contra a poderosa Venezuela.

O BRASIL QUE VAI PRA FRENTE AOS TROPEÇOS:

Presidente Dilma vai criar metas para o SUS:
-SUS pense
-SUS peita
-SUS surro
-SUS to
-SUS piro
-ressucitar

O BRASIL QUE VAI PRA FRENTE AOS TROPEÇÕES:

Vestibular das universidades Brasileiras vai selecionar os alunos pelo ENEM:
-e nem precisa conhecimentos gerais
-e nem precisa saber as 4 operações
-e nem precisa saber ler e escrever

O momento de futebol iluminado do Ronaldinho no sábado provocou apagão no engenhão domingo.



torcida do flamengo procura um estádio; para morar.

DE PRIMEIRA COM AS ÚLTIMAS

O bom senso de Myria rios secou ou foi por água-abaixo faz tempo.



Por essas e outras que o Tiririca afirma:-é preferível um palhaço na câmara que mal ator (atriz) na cama.




Myria Rios desculpava-se:-fiquei emocionada com a banana do Roberto Carlos que lhe deu um apagão naquele lugar.

SOBRE A DONA MARIJUANA

O supremo tribunal liberou a marcha-da-fumaça, "baseado" que há muito tempo a justiça tá doidona.



Niguem acerta o passo na marcha da maconha.

'

SÓ PARA PAULISTA

Adriano alambique comentava a sua "carreira":-no inicio era só cana e cerveja e fui parar no time dos "amarelinhos" agora acho que vou terminar "verdão"



Expulsos de campo com frequência, jogadores do urubu dizem que é só "força do hábito":-expulsos do ninho, expulsos da escola,expulsos da casa...

Num país que a maioria diz torcer pelo "framengo", livro de alfabetização, com ou sem erro de concórdância,faz diferença?



Já dizia o "excumungado" Palocci :-a quem só se ajuda, Deus ajuda 20 vezes mais.



A mãe do menino Palocci muito assustada: -eu lhe dei 5 reais para comprar balas no ceguinho e você ainda traz 20 de troco? faz isso não filho...

Aquele "clow. deputado" dizia aos seus pares:
-virei caça e quase fui cassado, porque acharam que eu tinha pouca letra.
mas, Tiririca tem mais letras e mais diferenciadas que Haddad.

JÁ QUE O DIA DA SOGRA É TODO O " SANTO DIA" QUE ELA NOS INFERNIZA

Quando a esposa desligou o telefocontou para o marido:-querido, a mamãe chega no fim de semana em avião da azul; ele respondeu, mas pensou;-"que fique bem roxinha"



Um amigão divagando sobre à vida, confidencia a outro amigo:
-minha sogra fez 2 grandes merdas na vida: a primeira quando se casou e a segunda quando pariu a minha mulher.

Palocci informa: "poupar probidade ou decência, aumenta o lucro 20 vezes"


O governador do rio informa:
"sem médico no UPA! não leve susto, apenas morra."



O ministério da cultura adverte:
"estudar no livro do MEC pode causar analfabetismo no seu filho"


eu advirto:

"advertir, no Brasil, não leva à nada"



Tirica anda indignado:
-como palhaço, não precisava ler ou escrever. agora, como político, que só serve pra fazer o eleitor de palhaço, por que preciso?

A casa civil da presidência da repúlblica(também conhecidadesde o tempo do José dirceu como ãnus da mãe joana)informa: " dentro de casa (casa civil) ou dentro de hospital, o médico Palloci faz mal à saúde física."



O ministério da pesca (que também foi pego num arrastão proibido)adverte: o mar não está prá peixe! ligue para o Lula

Já dizia Bolsonaro, a Isabelita do bate-buti: sou contra o Dândi que só recebe!



Cartaz na entrada da Vila mimosa: "mulher de graça só na zona-franca de Manaus".



Já dizia um amigo:
-sou a favor de um novo plebiscito sobre posse de arma; adoro mulher desnuda e desarmada.

CLARIM,CLARIM, URGENTE!

Marido que matou a sogra após 20 anos de casamento, será indenizado em 1 milhão de reais.



Contrário a delegado coloca na mesma cela loura burra e nega xexelenta



Bolsonaro sofreu BULLYING quando serviu na marinha: passava os finais de semana dentro do barril.

Essa sua "destreza e boa vontade" com as coisas do lar deve-se a :
-sua mãe dizia pro panaca do seu pai:- tou no portão com a vizinha e o feijão que se f--a!
-pra você andar por aí assanhado e paquerando tudo que é sirigaita, até que a camisa tá bem passada...

-sua mãe nunca disse essas coisas, seu marido é que só descobriu a múmia com quem se casou, quando a sua mãe foi morar com a sua irmã.

O DIA DOS NAMORADOS ESTA CHEGANDO:

Essa sua "delicadeza" com a esposa deve-se:
-Sua mãe sempre dizia, que a sorte do seu pai, foi não se casar com uma bisca de bundinha empinada e blusa decotada.
-sera muito difícil você encontrar uma esposa decente como a sua avó, sua mãe e suas tias.
-sua mãe nunca falou essas coisas, você é que levou tanto chute para escanteio que ficou domesticado...

EM TEMPO:

Petkovic vai ser homenageado na A.B.L.: fala português melhor que qualquer flamenguista



Vasco da gama visitou o rei Zulu e, de presente, ganhou varios guerreiros e mulheres lindas para trabalhar na corte.


Antes da nau zarpar o rei Zulu lhe pediu um favor:-tenho aqui na tribo uns caras que não servem para nada, leve-os e os afogue no mar. Vasco da gama retucou:-isso e maldade e não faço; os guerreiros vão ser torcedores do vascão e do fogão. quanto a mulambada, eu solto lá na Gavéa

O DIA DOS NAMORADOS VEM AÍ

No primeiro ano de casados:
-amor, você quando bebe fica tão interessante...
do segundo ano em diante:
-você dormiu na maior água,roncou à noite inteira e ainda acorda com o "bafo" da sua mãe...



No primeiro ano de vida conjunta:
-amor, convide seus pais para almoçar domingo conosco...
do segundo ano em diante:
-tou tão pra baixo que no fim de semana não quero ver as fuças de ninguém aqui em casa...

O DIA DOS NAMORADOS VEM AÍ

Quando um dos cônjuges vive elogiando artistas pelo dote físico, saíba que está dizendo: e eu aqui com essa droga



Se você suspeita que aquele interesse recíproco de alguns anos atrás não mais existe e, a vida comum parece insuportável, pode ter certeza que é isso mesmo.



HUM! você peidou, porco(a)...

TIRIRICA RECOMENDA A LEITURA DOS SEGUINTES LANÇAMENTOS:

LEVE TRÊS E PAGUE DOIS:
o galo ciscando à sombra do cruzeiro, o corintiano inocente, o flamenguista racista.


O alienígena alienado


Deus me livre de polícia e político

A excessão como regra

TIRIRICA RECOMENDA A LEITURA DOS SEGUINTES LANÇAMENTOS:

A libertina com rabo preso


O matemático que sobreviveu às 4 operações



O espião de fechadura

DO DOUTOR PALOCCI, O ANJO DO BEM-ALHEIO.

ATENÇÃO E MUITO CUIDADO. O CRM do Doutor Palocci é: CRM SP 71.17117-7


Como ministro da casa civil comprei uma bela moradia; mais ainda pretendo comprar um quartel melitar.

DO DOUTOR PALOCI, O ANJO DO BEM-ALHEIO

Prescrito pelo Doutor Palocci, um colírio não se pinga nem no olho da sogra...

DO DOUTOR PALOCCI, O ANJO DO BEM-ALHEIO.

Foi tudo culpa da minha saúde: nos bacanais em Brasília eu peguei a "gripe da galinha" após a "mordedura da rata". Hoje estou que nem "vaca louca" quanto ao meu enriquecimento ilícito, foi só "exercício repetitivo".

JÁ QUE AINDA EXISTEM MAGROS

O gordo é o único condenado à morte que tem direito `a última refeição 6 vezes ao dia.




Gordo em churrascaria-rodízio só pede a conta depois do quinto arroto.




Depois de ouvir atentamente ás orientações do médico, a paciente obesa falou:
-Doutor, não esqueça da minha receita... e ele prontamente: -de bolo?

JÁ QUE AINDA EXISTEM MAGROS

Gordo não tem tempo pra leitura.
Quando lê, é só pra comer biscoito: se tem dislalia vive anunciando: -ADOLO PLATÃO




Aliás, o filósofo grego Frugal Pantagruel já dizia:- "pro resto das nossas vidas" só a gordura.

PENSAMENTOS DAS HORAS VAGAS

Este só é válido em 2 vias: " a sertralina ( e suas irmãs) é uma droga que realça os seus defeitos sem ressaca e sentimento de culpa.

PENSAMENTOS DAS HORAS VAGAS

Se hoje não chover, você levou a capa à toa...



Observando a calça rasgada: cão que labra ou rosna não gosta de você e morde pra caramba!



Pobre feio, maltrapilho e desdentado só se reune pra gritar justiça ou mengo.

PENSAMENTOS DAS HORAS VAGAS

Procura à seus a cada dia os seus defeitos e ande de mãos dadas com eles.
Afinal, eles já são seus a tanto tempo.




Pensamento de ontem, de todos os que acreditam em milagre e jogam na sena: -Ah! se eu soubesse as dezenas de amanhã...



Pobre quando troca de dentadura, a antiga jaz na praia ou quebrou no churrasco do cunhado.

OBSERVAÇÕES QUE NÃO AJUDAM NINGUEM

Se aquela "potranca" que você vive paquerando, chamá-lo bucéfalo: ela tá lhe achando um "garanhão" ou um idiota?




Quem nunca comeu melado, quando come passa mal se for diabético.




Pra baixo, todo santo arruma uma altona e todo bêbado se estabaca quando fica alto.

OBSERVAÇÕES QUE NÃO AJUDAM NINGUÉM

Por que a gente só espirra meleca quando esquece o lenço?




Por que que quando você resolve se declarar a "mina" já tem dono?

OBSERVAÇÕES QUE NÃO AJUDAM NINGUÉM

A mulher feia do meu vizinho tá mais gorda ainda.




E a filha dele é muito mais safadinha que a minha.

Bin Laden cantarolava " Deus salve a América" quando disse para uns talibãs mais chegados: -a minha vingança, se o Obama me matar, é que eu vou faturar 100.000 virgens e ele vai continuar comendo aquela merda!

Meu pai, que era "bem queimadinho" já dizia: - meu filho, nos isteites nem crioulo presta!



O filho do Obama, muito compenetrado perguntou: -Papai, o senhor mandou matar o barbudo,posso mandar matar um professor careca lá da minha escola?

E AGORA AS ÚLTIMAS

E aí a mulher disse pro marido:
- deixe o turco pra lá e bote logo o turbante no seu judeu.



Só Caime que achava:
- "é doce morrer no mar"

E AGORA; AS ÚLTIMAS EM PRIMEIRA MÃO

O cúmulo do azar é o corpo do Bin Laden aparecer perto dos escombros do avião que caiu no atlântico e a oposição colocar a culpa no Lula.



A dieta do Obama não permite comer carne de animal; só matar...



Por essas e outras que um Aiatolá meu vizinho me contou: -carne de ianque eu só como bem amassada e torrada...

E AGORA; AS ÚLTIMAS EM PRIMEIRA MÃO

Por causa de uma só letra Obama está vivo e Ozama tá morto.



Bolsonaro resmungava pra todo mundo ouvir: -crioulo na casa branca só podia dar em merda.




A mãe do Obama já dizia: -não coma tanto jiló com gengibre e hortelã para não crescer um homem amargo.





Já a mulher dele sussurou no seu ouvido: -amor, embora você seja tão magrinho, esse seu lado eu desconhecia.

AH! ÍA ESQUECENDO:

Minha mulher ficou uma arara porque não a levei à festa de aniversário da secretária de um amigo.



Seu netinho de 32 aninhos disse que tá pensando em fazer faculdade.




Tou tão distraído que ainda não achei a chave do carro que guardei de madrugada.

POR QUE ESQUECI OS CONSELHOS DA MINHA MÃE?

Depois de "uns uisques" chupei manga antes de dormir e acordei com caganeira.




Cervejas com azeitonas me fez mijar na cama.




O bafômetro me pegou porque não mastiguei cravo e alho.

LEMBRANÇAS NO DIA DAS MÃES

Esta semana mofei na fila do SUS, no banco que me nogou empréstimo, na justiça gratuita para pedir revisão da aposentadoria...
Mãe, era isso que você dizia que eu conseguiria se estudasse bastante e tivesse curso superior?




Sabe aquela vizinha xexelenta que falava mal de todo mundo?
A filha dela ainda tá viva.




Arrumei uma namorada que diz igual a senhora, que minha mulher não serve pra nada.






Mãe, será que essa preguiça matinal é porque aos domingos a senhora me acordava às 6h. para ir a missa?






E esse meu apetite é porque a senhora passava pimenta na minha boca toda vez eu falava porra?

AH! ESSAS CRIANÇAS DE HOJE

No restaurante:
-Mamãe, se é tão bom pra saúde, por que a senhora não pede arroz, feijão e ensopado?



No sinal de trânsito:
-Mamãe, o moço não pediu um real pra inteirar na quentinha?
-Sim, por que?
-Porque a senhora deu dois reais e não pediu troco...

AH! ESSAS CRIANÇAS DE HOJE

No dia do aniversário:
- Mamãe, com que idade eu não preciso mais ir a escola, comer salada e escovar os dentes?

AH! ESSAS CRIANÇAS DE HOJE

Ao vir do templo religioso:
- mamãe rezei muito pra papai-do-céu dar muito dinheiro pro papai; se não, ficamos sem: babá, cozinheira, arrumadeira, motorista e férias na disney todo ano...

AH! ESSAS CRIANÇAS DE HOJE

Ao ver o "bambi" em antigo livro infantil:
- Mamãe, desse tamanho já pode virar churrasco?




Apontando uma caixa de preservativos na farmácia:
- Mamãe, pobre não pega aids?
-Por que essa pergunta,filho?
-É qua se usasse camisinha não tinha tanto filho...

CONTINUAÇÃO DE AH! ESSAS CRIANÇAS DE HOJE

Quando a irmã foi levar o namorado até o portão:
-Mamãe, quando a senhora namorava o papai, vocés faziam tudo aquilo que vi minha irmã fazendo com o namorado na varanda?




Quando a irmã mais velha saiu com o namorado:
-Mamãe, minha irmã não está usando vestido?
-Sim, porque?
-É que a senhora falou: -ai de você se não usar camisinha...

CONTINUAÇÃO DE AH! ESSAS CRIANÇAS DE HOJE

Depois de visitar a vovó internada:
-mamãe, se eu continuar engordando igual a senhora e a vovó quando tiver a idade dela, também vou ter que cortar a perna?

CONTINUAÇÃO DE AH! ESSAS CRIANÇAS DE HOJE

Depois da visita da vovó:
-Mamãe, como era mesmo o nome da mãe da vovó?
-Maria.
-Então, porque quando a vovó se despediu, o papai falou baixinho:-vai,filha da puta?

SOBRE O MAGRO,OGORDO E O CARECA

Magro detesta mentira e faz cara-feia quando alguém lhe diz que está mais gordo.




Gordo detesta mentira ainda mais; observe a sua face ao encontra-lo e dizer:-você está mais magro.





Gordo não precisa usar tônico; já o careca usa muito, mas adianta de nada.







por hoje é só, pois chegou a sobremesa.

CLARIM,CLARIM,URGENTE!

O mistério público anunciou que a ineficiência e corrupção da justiça Brasileira é só de 99%.

CLARIM,CLARIM,URGENTE!

Bol sonaro já foi pai de santo do candomblé.






O PSDB vai priorizar a atenção ao pobre que acertar na sena.

A mocinha levadinha e boazuda pergunta para a outra amiguinha idem: -Por que você não ficou com o Aécio?
e ela:
- Você já imaginou o que é ficar em baixo de 80kg de neves e com aquele bafo-de-onça no pescoço?

SOBRE OMAGRO, OGORDO E O CARECA

Magreza hoje em dia só existe na mente das vovós.






Gordo parece muito com careca: os dois têm muito espaço disponível.

CASOS DO ACASO

O dia clareando, sujeito com priapismo e falando durante o sono: -é a vez da número 4, a mulher dele, já acordada dá-lhe um safanão e pergunta: -que porra de número 4 é essa?
e ele se refazendo do susto: -é que até sonhando eu só jogo na borboleta...

CASOS DO ACASO

Você já percebeu que o carnaval é o momento certo para: maluco, puta e veado? ou vice-versa.

CASOS DO ACASO

A torcida arco-íris resolveu unir forças em prol da paz e do fim da violência no futebol; o movimento que hoje se inicia foi batizado de: "flamenguista é quase gente"!

CASOS DO ACASO

Durante a aula de psicologia o professor, tricolor fanático pergunta:-como vocês explicariam a violência da torcida do flamengo: São a banda podre da humanidade ou sofreram abuso sexual na infância por parte de vascaínos?

CASOS DO ACASO

Tocadores de FUNK ,RAP ,musas das passarelas e das escolas de samba resolveram se unir e criar a companhia limitada.

7 CAPITAIS VIRTUDES QUE DEIXAM O GORDO MAIS VISTOSO

5 INVEJA: quando vê criança tomando sorvete e deixando escorrer pela mão e pescoço. 6 ÓDIO: só quando vê prato vazio. 7 PREGUIÇA: come o dobro, mas só vive a metade...

7 CAPITAIS VIRTUDES QUE DEIXAM O GORDO MAIS VISTOSO

VAIDADE: ao se olhar no espelho não cabe outra imagem. LUXÚRIA: fica babando quando vê pernil ou lombo.

7 CAPITAIS VIRTUDES QUE DEIXAM O GORDO MAIS VISTOSO

1-GULA: é o nome do apetite dele. 2-AVAREZA: tirando o cérebro, que só pensa naquilo vive para acumular caloria e espaço.

HISTÓRIA PARA BOIOLA JÁIR DORMIR

Ja´que perguntar não ofende: -Bolsonaro, a sua ex não lhe deixou porque seu tesão tava uma coisa preta? MORAL DA HISTÓRIA: "se viu bem, militar com olhos fechados e mente insana é uma merda"! (conferir no Aurélio: militar2, acepção 3)

HISTÒRIA PARA BOIOLA JÀ IR DORMIR

Dizem que o pau-mandado da milícia camuflada de verde, quer prender um gay de nome Nicolau que teria disseminado o HPV. Sempre empunhando uma espada ele explica: - quem me contou foi o PAPA NICOLAU...

HISTÓRIA PARA BOIOLA JÁ IR DORMIR

Era uma vez um bobo da corte,que após soprar um clarim, anunciou o nascimento da neta assim: -Tez branca, olhos verdes, cabelos amarelo-ouros e tudo azul na vida; jamais um momento negro!

HISTÓRIA PARA BOIOLA JÁ IR DORMIR

Como dizia minha vó, que era casada com negão no civil, "em boca fechada não entra espada".

A Lupo contratou Bolsonaro e Malafaia para eles fazerem meia!

AS ÚLTIMAS DO JÁ IR BONSOLDADO, O TIRIRICA DO QUARTEL

1ª pergunta: o tal alferes é só um bundão em público, e como tal, basta dar só uma olhada? 2ª pergunta:será que o D.PUTA DO NO-BOLSONADA-NA-MOCHILA-TUDO é pela votação obtida, a voz rouca da caserna no congresso? 3ªpergunta: já que o cunhado negro é a sua prova de que não é racista, quem é que faz cafuné no negão: ele ou a irmã?

No Estado do Rio tem no mínimo, tanto canalha quanto o total de votos que o tal recebeu!

1º DE ABRIL

Não é pegadinha não: Ainda existe no Pará um curió e um passarinho baba-ovo-estrelado ou vira-bosta.

1º DE ABRIL

Preta aGIL bem!

EM HOMENAGEM "BEM VIVA" AO MEU IRMÃO "TITO"

CRIME HEDIONDO NÃO PRESCREVE JAMAIS Vou batê pra você , pra você batê pra sua patota que não vivenciou, felizmente: Há 47 anos bandidos velhos e velhacos, no lugar de fazerem 69 fizeram 64. Camuflados com roupas militares, FUD-RAM o Brasil e os Brasileiros que não pertenciam à quadrilha. tinham chifres, fuças e ideias(não confudem com ideais) iguais ao capitão zero, também conhecido "de puta do brochonado" ou "já-ir-com-no-bolso-tudo". Pessoas que o conhecem bem no íntimo, contaram-me que antes de receber o espadim, ele já engolia espada e namorou um travesti por quatro longos anos em Agulha Negra, Resende. Dizem que dodói ou com saúde, o remédio do seu dia a dia era administrado com agulha negra (quanta coicidência!) Contam ainda, que quando ele deu embaixo, casou-se com o tal travesti e teve um filho que é a sua bunda( digo, a sua fuça, o que no caso do "bofe" é a mesma coisa). Sempre com uma pistola na mão , adorava ordem-unida: -direita vou ver! -meia volta e descansar no alto! na marcha corrida era uma gracinha cantando: -nega!tô fora... -nego! tá dentro... moral da historia: "se já ir no bolso nada,no emuctório tudo"!

CAUSOS AO ACASO

Ao término do tratamento o paciente indaga ao dentista: - Doutor, qual a expectativa que posso ter agora? E o dentista: - Um belo sorriso, uma boa dicção... O paciente interrompe: -E quanto à mastigação? E o dentista categórico: - Você vai continuar se alimentando por sonda nasogàstrica!

CAUSOS AO ACASO

Você sabia que com sobras de três refogados se faz um excelente suflê para visitas?

AFORISMOS PELO TEMPO AFORA

preconceito, mesmo quando escondido é visível.

AFORISMO PELO TEMPO AFORA

As neuroses só terminam após os 60.
dali em diante você só tem estilo ou idiossincrasia.

CAUSOS DA 3ª IDADE

A idosa entrou na justiça com pedido de divorcio .
Logoa primeira audiência o juiz pergunta: -Por que a senhora quer o divórcio?
Ela responde, apontando pro marido também idoso: -É que quando durmo eu ronco muito...
O juiz novamente:-não seria ele então quem deveria pedir o divórcio?
E a idosa definitiva:- Excelência, o cretino acorda com meu ronco e quer fazer sexo à noite toda...

CAOSOS DA 3ªIDADE

O idoso pergunta à esposa:
- nesta páscoa você quer um ovo?
ela responde:
-dois, pois na páscoa passada você comeu até o meu e se cagou à noite toda...

CAUSOS DA 3ª IDADE

O idoso para frente ao espelho, observa e diz:
-Acho que conheço esse cara...
A imagem responde:
- Não faço a menor ídeia!

NOVOS CONCEITOS

O magro é a bengala virtual do gordo; mas se ele usar, quebra...

NOVOS CONCEITOS

O terapeuta diz ao paciente obeso: -O senhor só tem a vida vazia dos músculos para dentro ( ou seja: aonde você colocou meu prato fundo?)

NOVOS CONCEITOS

O gordo só tem pouca disposição para muito apetite.

NOVOS CONCEITOS

Salário mínimo é aquele que você recebe trabalhando o máximo de tempo e com o máximo de esforço.



O casal perfeito está sempre na hora certa em companhia errada.

NOVOS CONCEITOS

Você só está certo quando sabe que está em dúvida.

Você não acha pouco: Viver prá comer, não ligar prá estética e se vestir "de flamengo"?

FRASES LAPIDARES(você também pode lapidar as suas)

PARA O MORADOR DE RUA: SE LÁ NÃO CHOVE...


PARA O POLÍTICO: VOCÊS QUE SE F-------


PARA O JUIZ ( sua excelência,que minha não é): ME ACORDE NO JUÍZO FINAL!

FRASES LAPIDARES (você também pode lapidar as suas)

PARA O MUÇULMANO RADICAL : CADÊ MINHAS CAMISINHAS?



PARA O JUDEU ORTODOXO: SAMUEL ME DEVE 2 PRESTAÇÕES!

FRASES LAPIDARES ( você também pode lapidar as suas)

PARA O SEU GENRO: F D P!

PARA A SUA SOGRA: F D P!

FRASES LAPIDARES (você também pode lapidar as suas)

PARA O AGNÓSTICO: Nem sei pra que vim; pra onde vou?

FRASES LAPIDARES (você também pode lapidar as suas)

PARA O ATEU: Já que foi o Senhor que me gerou...

FRASES LAPIDARES (você também pode lapidar a sua)

PARA O FÍSICO: No fim, que eu chegue o um buraco negro.

FRASES LAPIDARES (você também pode lapidar as suas)

PARA O QUÍMICO: Lavoisier, aqui vou eu!

E antes que você se desespere: você sabia que seus dentes, sua visão e audição não estão mais frágeis? Você é que está durando muito...

A INSEGURANÇA PÚBLICA (e geral) INFORMA:

Se Marta Rocha perdeu por causa de meia polegada na cintura, você acha que a outra Marta vai ganhar por conta de 45?

A INSEGURANÇA PÚBLICA (e geral) INFORMA:

Disque-denúncia com escuta, delegacia com escuta, todos sob escuta e um chefão do tráfico aconselhando o filho: -Escute o seu papai; jamais dê ouvidos à polícia!

A INSEGURANÇA PÚBLICA (e geral) INFORMA:

Quando o ex-comandante da p.m. do R.J. disse que poucos tem o "perfil vocacional" para ser policial, quiz dizer:
- Se você tem um filho culto,de boa índole e admirado pelos que com ele convivem, você daria estímulos para que se tornasse policial?

A INSEGURANÇA PUBLICA (em geral) INFORMA;

Cachaça que matou o guarda gera pólemica na secretaria de insegurança: 50% afirma que foi fabricada por milícia da polícia civil,já a outra metade jura que foi milícia da p.m.

A INSEGURANÇA PÚBLICA (e geral) INFORMA

Gestante que visitava o marido em Bangu 300, entra em trabalho de parto e da a luz.
10 celulares,1 laptop,500g. de cocaina, 100 trouxinhas de maconha e uma foto do delegado de ceroulas. o servi;o medico do polo turistico prisional ainda nao conseguiu extrair 20 pedras de crack dos rins

INJUSTIÇAS VIÁRIAS

Foi preso na blitz da lei-seca porque tentou molhar a mão do guarda.



Folião entrou no banheiro químico da prefeitura para urinar e saìu todo cagado.



Você sabia que se houvesse cheirometro um certo prefeito (perdão,errado imprefeito) seria reprovado (aquele que fica "alegre" em parada gay)?

DÚVIDAS MUNICIPAIS

Operação lei -seca: você sabia que o (im) prefeito é puro bafo de boca?



Estudante reprovado na lei-seca pode pedir revisão de prova?

DÚVIDAS MUNICIPAIS

Asfalto liso: foi essa operação que acabou com as pregas da Duda Paz?



Choque na ordem: você compraria uma cadeira elétrica usada do Cezar mala para presentear o Eduardo paespalhão?

AFORISMO PELO TEMPO AFORA

Os seres humanos, a maioria é só figurante no teatro da vida.

VOCÊ JÁ PENSOU QUE:

Pra você levar vantagem, alguém precisa ficar no prejuízo?



Sempre procurando vantagem, você acaba achando um 171?



A única vantagem que você pode levar é se livrar de um chato?

CONSELHOS QUE TAMBÉM SERVEM PARA O VIDRO TRASEIRO DO CARRO

Tá agressivo? serre o chifre!



Tá estressado? repita o toque retal!

CONSELHOS QUE DESACONSELHAM

Em 2011 mude de ares; jogue a esposa (ou marido) pela janela!



Não solte fogos de artifício; exploda-os.

CURIOSIDADES

Há 200.000 anos surgiu o homo-sapiens-sapiens, tal como você é hoje.
Até 10.000 anos atrás ele só comeu,bebeu,dormiu e fez sexo.
Nos últimos 10.000 anos (até os nossos dias) ele desenvolveu, descobriu e promoveu tudo aquilo que se chama civilização.
Agora responda-me, animal (ou não somos?)qual a importância dessa merda para o planeta,ou para o equilíbrio da vida nos dias atuais?

CURIOSIDADES

" essencial é invisível para os olhos".
A física quântica e o amor no escurinho que o digam...

CURIOSIDADES

O médico do SUS diz ao paciente: -Dor de cabeça,febre alta, boca amarga, dor nas juntas...
sei não, pode ser "CHIKUNGUNYA". Você surfou na indonésia ou passou férias na índia?
-Não, doutor; só surfei no trem da supervia e virei massa no mutirão da casa do "Chico agonia".

CURIOSIDADES (CONTINUAÇÃO)

Assim que terminar o recesso legislativo, em quase todos os parlamentos ocorrerá o seguinte debate:
-Há que haver lisura...
-Isso aí! partes iguais para o chefe, o lobista e para nós!

CURIOSIDADES

"Quem não tem cão, não caça pulga na cama."



Tava nos classificados:
PROCTOLOGISTA 24H.
ATENDO EM CASA,MOTEL OU CONSULTÓRIO.

CURIOSIDADES

A partir de 1500 os portugueses com pouca ìnteligência, foram enviados para o Brasil. Durante séculos a ìnteligência voltou e hoje são chamados de Brasileiros.
Em tempo: os sem nenhuma ìnteligência continuam por lá.

CURIOSIDADES

Aquele médico era tão velho, que quando perguntavam se ainda era médico de família, respondia:
- de família abandonada...

CURIOSIDADES

Todo casal gordo tem mordedura cruzada


Por que o falecido FHC tinha cara de rotwiler e complexo de vira-lata?

CURIOSIDADES

Pra quê hífen? ou traduzindo para alemão, praquêhífen?
Já que no nosso dia a dia, ninguém mais põe o pé-de-meia no pé de meia.

ACREDITE, QUERIDA...

Sincero éliga do o sujeito que liga do trabalho para casa e diz:
-Querida, ligaram do motel dizendo que esqueci o cartão de crédito.acho que foi ontem,quando resolvi jantar e descansar um pouco das horas extras no serviço. leve os documentos e pegue-o pra mim;você é um amor...

ACREDITE,QUERIDA...

O seu companheiro sofreu um sequestro "relampago" e só agora foi libertado:
-Ainda bem que só queriam dinheiro e não pediram a aliança. disseram que valia "merreca' mas você sabe o valor que ela tem pra mim...

ACREDITE, QUERIDA...

Se ao comemorar o aniversário de casamento em um motel, a recepcionista diz: -Boa noite, como o senhor tem passado? há quanto tempo...
As recepcionistas dizem sempre o mesmo e para todos.

DEU NOS JORNAIS

Judeu ortodoxo que aparava a barba com a navalha sofre a segunda circuncisão.

DEU NOS JORNAIS

Sujeito que durante o barbear no chuveiro. Deixou cair o barbeador com 3 lâminas, sofreu reemplante com sucesso, os médicos só não conseguiram recuperar o cavanhaque.

PELO BRASIL À FORA

Turista reencontra a mãe na zona franca de Manaus.

PELO BRASIL À FORA

Mineiro que viajou até Foz do Iguaçu, perde a esposa no Rio, mas não aceita devolução.

DEU NOS JORNAIS

Temporal deixa prefeitura ilhada durante 3 dias, e lá de dentro,"desaguam" más ações o ano inteiro.

DEU NOS JORNAIS

Idoso que tomou viagra no feriado, perde o emprego porque chegou 10 dias atrasado.

RESPONDA RÁPIDO:

Quando você passa mal, procura o SUS ou o SOS?


Gordo é sedentário porque só tem tempo pra comer ou porque gasta o tempo só pra digerir?



Dois amigos (duas amigas) gordos (gordas) passeando na calçada engarrafam o trânsito?

DEU NOS JORNAIS

"Polícia prendeos traficantes que deram tiros de fúzil no prédio da prefeitura,quando o prefeito se encontrava lá."
COMENTÁRIO INDIGNADO: só serão soltos e em paes quando melhorarem a pontaria.


Como funcionam as "UPA" do governador e prefeito:
Você os encontra durante uma caminhada na campanha para a reeleição. Eles abrem os braços,aproxima-se e ... UPA! você ganha um abraço por 4 anos

HUMOR QUASE NEGRO

Enquanto políticos "descansados" cantarolam, inspirados nos desabrigados:

Chamaram o ìmbecil de espalha-merda,
a turma do prefeito protestou,
espalha-merda não,
espalha-merda não,
foi o ânus do prefeito que estourou!

HUMOR QUASE-NEGRO (tipo nuvem cúmulo-nimbo) , ENQUANTO POLÍTICOS "DESCANSADOS" CANTAROLAM, INSPIRADOS NOS DESABRIGADOS:

Ali naquele morro tinha um pé de manacá,
nós foi cortá,
nós foi corta,
conteceu...
da casa disabá!

HUMOR QUASE-NEGRO (tipo nuvem cúmulo-nimbo)

HUMOR QUASE-NEGRO (tipo nuvem cúmulo-nimbo)

Você não acha que urbanizar favela é o mesmo que enxugar gelo(ou melhor,enxugar enchente com trapo velho)?


Não sabia que calmaria de Cabral também causava catastrofes.



No Rio as sirenes vão anunciar: quem tem paes,jamais terá paz!

ENQUANTO AS ÁGUAS CONTINUAM ROLANDO E AS CABEÇAS DOS POLÍTICOS CONTINUAM NO LUGAR...

Eduardo paespalhão vai colocar sirenes em áreas sob risco de calamidades.
Assim que elas soarem, bombeiros e defesa cívil estarão a postos para contabilizar mortos e desabrigados.



-Você compraria um guarda-chuva usado do governador ou de qualquer prefeito do RJ?

EQUANTO AS ÁGUAS CONTINUAM ROLANDO E AS CABEÇAS DOS POLÍTICOS CONTINUAM NO LUGAR...

As calamidades anuais, erroneamentes atribuídas ao clima, desenterram e deixam à mostra, o que existe de mais podre: OS POLÍTICOS.


Todo político diz que pobre só serve para: desmatar,"construir" favela, elegê-los, chorar mostrando a boca desdentada nas tvs, e claro trabalhar mal remunerado para você.


Conheça Petrópolis,Teresópolis e Nova friburgo nas exposições de fotos. Das décadas de 60 e 70,de agora em diante, nas prefeituras, dessas cidades (se permanecerem "de pé")

COISAS DA POLÌTICA

Michel Temer para presidente em 2014!
Até lá estará mais velhinho, mas a sua esposa...



Com uma vice-dama daquela dá pra fazer acordo com todo o congresso.

COISAS DA POLÍTICA

Benfeitorias públicas nos subúrbios do Rio, são iguais a conta bancária de pobre:ou tá esquecida, ou tá no buraco...

COISAS DA POLÍTICA

Arruda, Tiririca, Mamaluf...
Acho que esta mistura vai acabar em caganeira.



Tem político que é safado desde garotinho.

COISAS DA POLÍTICA

Falando em prefeito, não tiro o olho desse nosso prefeito.
Ou melhor dizendo: tiro sim,os dois...



Choque de ordem no Rio, só se o prefeito se jogar em uma rede de alta-tensão!

COISAS DA POLÍTICA

O juiz, dirigindo-se ao prefeito-réu pergunta: -O senhor está sendo acusado de apropriação indébita,depositário infiél,estelionato,malversação,improbidade,prevaricação e outras dez acusações; o que o senhor tem a dizer?
-Divido a grana,meritíssimo...

E AGORA, AS PRIMEIRAS DAS ÚLTIMOS DIAS

A mocinha de 20 aninhos casou-se com um cidadão de 75 anos. Assim que voltou da lua de mel,foi direto visitar a mãe após os costumeiros beijos e abraços,a mãe ansiosa pergunta a filha: -E aí,como foi o desempenho dele?
A ninfeta responde: -Depois que ele coloca o olho de vidro,o aparelho de audição, a dentadura, a prótese com vibrador e toma um viagra,ninguém aguenta com ele...

PREFEITOS MAGNÂNIMOS REFAZEM AS MARAVILHAS DA NATUREZA.

RIO DE JANEIRO: virou um favelão com carros parados ou estacionados por todos os lados da ex-cidade.



CABEÇA CHATA não é pejorativo dos nossos irmãos nordestinos; refere-se aos "prefeitinhos" que enchem o saco por nefastos 4 anos.

PREFEITOS MAGNÂNIMOS REFAZEM AS MARAVILHAS DA NATUREZA.

ANGRA DOS REIS: virou cidade-favela, cercada de favelas por todos os lados que não tenha mar.


PETRÓPOLIS: a cidade do imperador foi destruída, ao ser invadida por Bárbaros-desmatadores de todas as plagas.


NOVA FRIBURGO: a Suíça Brasileira virou o Haiti-do-Brasil.

E AGORA, AS PRIMEIRAS DOS ÚLTIMOS DIAS

Homem desaparecido há uma semana,foi encontrado pela esposa em baixo da cama da vizinha, durante viagem do marido a serviço.
moral da história: gato escondido tem rabo por fora.

E AGORA, AS PRIMEIRAS DOS ÚLTIMOS DIAS

Médico-cirurgião que esqueceu o celular na barriga do paciente resolve processá-lo, porquê toda vez que o infeliz soltava gazes, o celular liga, e a conta tá cada vez mais cara...

E AGORA, AS PRIMEIRAS DOS ÚLTIMOS DIAS

Sujeito com 70 anos contava para o amigo: -toda vez que penso ter encontrado a mulher da minha vida, ali pela faixa dos 20 anos, descubro que fui vice.

JURAS E PROMESSAS DO FIM-DE-ANO (que ninguem engole nem na ceia)

Dado dou-na-bela: é dando que se continua dado. ou, não deixo mais testemunha nem marca.


Se meu time for campeão...

JURAS E PROMESSAS DO FIM-DE-ANO(que ninguem engole nem na ceia)

No final da festa de reveillon: -eu juro que amo você.
-eu também.


ELE: -não procuro mais àquela vadia.
ELA: -que aquele canalha não me procure mais.

JURAS E PROMESSAS DE FIM-DE-ANO (que ninguém engole nem n

ENTRE OUVIDOS: eu juro que este ano a gente casa.


Vou deixar a cerveja do fim da tarde e voltar à faculdade.


Juro que faço as pazes com a sua mãe.

JURAS E PROMESSAS DO FIM-DE-ANO(que ninguém engole nem na ceia)

DO SEU MARIDO: querida, assim que eu puder fazemos aquela reforma na casa e a tão sonhada viagem.


DO SEU FILHO: assim que as aulas comecem,deixo de lado o computador e meto à cara no estudo.

JURAS E PROMESSAS DO FIM-DE-ANO (que ninguém engole nem na ceia)

DA SUA ESPOSA: logo na primeira semana entro na dieta, perco peso e faço uma lipo.



DA SUA SECRETÁRIA: se ela inventar outra dieta maluca, deixo o emprego.

FINAL DE ANO< MESMOS PERSONAGENS E NOVOS CONCEITOS

BABÀ: quando presente, substitui a tia solteirona e pobre, ao levar à culpa por todo resfriado do pimpolho.

FINAL DE ANO MESMOS PERSONAGENS E NOVOS CONCEITOS

TIA (casada e com boa situação financeira): só aparece no aniversário do sobrinho ou no natal, com uma roupa apertada como presente.

TIA ( solteira e mal de grana): vai virar babá do sobrinho e levar a culpa por toda malcriação que a vovó causou.

FINAL DE ANO MESMOS PERSONAGENS E NOVOS CONCEITOS

FILHO: da fabricação ao uso,perde a validade(garantia) depois de 9 meses.



ENTEADO: quando tem sucesso "é um filho"; quando fracassa é enteado mesmo.