Quando aquele pai foi registrar a filha com o nome Griseldina Maria, o escrevente do cartório falou:
_ Já que você gosta de nome feio, que tal "Puta que a Pariu" ?
Aí o sujeito advertiu a mulher:
_ Vira essa língua pra lá e tira esse dedo da minha cara, que língua e dedo, só uso pra trazer felicidade.
O neto apontou o animalzinho e perguntou: _ Como é que se faz cachorrinho?
E o sujeito respondeu:
_ Lembra quando estamos andando por aí, passa uma linda mulher e eu digo "mordia a bunda dessa cachorra"? Pois é, se esquecer a camisinha nasce um filhote.
Outras e Algumas...
Sujeito diz pro outro:
_ A sua mulher é muito burra!
E o outro:
_ Eu prefiro uma companhia limitada do que uma sociedade anônima...
Quebra-mola em rua de pobre tem a mesma utilidade da tachinha em sapato furado.
AGORA SÓ NO ANO NOVO
DE TODOS, TOU COM RESSACA MENTAL.
domingo, 25 de dezembro de 2011
Sai de baixo que perto do Natal eu sou fogo. Depois o fogo apaga e volto ao Botafogo.
Moral do dia:
"Dinheiro que bicheiro do Rio coloca no esgoto só se lava em Brasília."
Moral do Natal:
"Minha mulher deu umas roupas velhas para empregada e eu deu uma joia linda pra namorada."
Encontrei um gozador que disse:
_ Com essa barriga e a barba branca você tá igual ao Papai Noel.
Eu respondi:
_ E você, com esse belo jeitão tá igual aos veadinhos dele.
Todo natal o Papai Noel chega com trenó e renas novas. É que quando volta ao pólo norte na virada do ano, não encontrando pastagem, come os veadinhos.
A Prefeitura do Rio está lançando a campanha da dengue com placas de advertência próximas aos valões, valas e amontoados de lixo:
"Reserva da dengue.
Mais uma obra da sua Prefeitura.
Tenha o Natal e Ano novo com PAES."
"Dinheiro que bicheiro do Rio coloca no esgoto só se lava em Brasília."
Moral do Natal:
"Minha mulher deu umas roupas velhas para empregada e eu deu uma joia linda pra namorada."
Encontrei um gozador que disse:
_ Com essa barriga e a barba branca você tá igual ao Papai Noel.
Eu respondi:
_ E você, com esse belo jeitão tá igual aos veadinhos dele.
Todo natal o Papai Noel chega com trenó e renas novas. É que quando volta ao pólo norte na virada do ano, não encontrando pastagem, come os veadinhos.
A Prefeitura do Rio está lançando a campanha da dengue com placas de advertência próximas aos valões, valas e amontoados de lixo:
"Reserva da dengue.
Mais uma obra da sua Prefeitura.
Tenha o Natal e Ano novo com PAES."
ALGUNS CONCEITOS LÓGICOS
Carro de passeio: Se quem passeia está à toa, logo, esse veículo não serve para nada.
Avião: Na era da informática e na ausência de guerra, só serve para cair. Vovó já dizia: "Cada macaco no seu galho". E eu completo: Com sua macaca magra, se não o galho quebra e você cai também.
Motocicleta: Ótimo meio de transporte para pizza, droga e morte.
Avião: Na era da informática e na ausência de guerra, só serve para cair. Vovó já dizia: "Cada macaco no seu galho". E eu completo: Com sua macaca magra, se não o galho quebra e você cai também.
Motocicleta: Ótimo meio de transporte para pizza, droga e morte.
Escolha um:
A vida é um sonho que desperta a morte.
Viver é esquecer da morte, morrer é esquecer da vida.
Viver é lembrar que se morre, morrer é não lembrar que se viveu.
Viver é esquecer da morte, morrer é esquecer da vida.
Viver é lembrar que se morre, morrer é não lembrar que se viveu.
Natal da terra do sol poente não é terra pra qualquer peixe...
O peixe foi engolido no Japão.
Metade virou sashimi e a outra metade paella. só jogaram fora a cabeça do Neymar: não tem serventia pra ela.
Quando o juiz interrompeu o massacre, os "meninos" do Santos não sabiam, por todos os santos, por que diabos estavam tão alucinados e desorientados:
_ Tomei muito saquê, perguntou o o goleiro?
_ Não, só tomou 4 no saco, respondeu o massagista.
_ Foi terremoto?
_ Foi tsunami?
_ O trem bala descarrilhou?
A confusão na cabeça dos caros não terminou nem quando chegaram em São Paulo. Eles entreolharam-se e perguntaram ao Murici:
_ Sô, já voltamos do Japão, por que ainda estamos de pernas pro alto?
Murici esclareceu:
_ Acho que foi indigestão. Como é mesmo o nome daquele prato que nos serviram?
_ Parece que foi aiquesova, concluiu o roupeiro.
Metade virou sashimi e a outra metade paella. só jogaram fora a cabeça do Neymar: não tem serventia pra ela.
Quando o juiz interrompeu o massacre, os "meninos" do Santos não sabiam, por todos os santos, por que diabos estavam tão alucinados e desorientados:
_ Tomei muito saquê, perguntou o o goleiro?
_ Não, só tomou 4 no saco, respondeu o massagista.
_ Foi terremoto?
_ Foi tsunami?
_ O trem bala descarrilhou?
A confusão na cabeça dos caros não terminou nem quando chegaram em São Paulo. Eles entreolharam-se e perguntaram ao Murici:
_ Sô, já voltamos do Japão, por que ainda estamos de pernas pro alto?
Murici esclareceu:
_ Acho que foi indigestão. Como é mesmo o nome daquele prato que nos serviram?
_ Parece que foi aiquesova, concluiu o roupeiro.
segunda-feira, 19 de dezembro de 2011
quarta-feira, 7 de dezembro de 2011
perguntas e respostas
-cadê minha gata?
-o gato do vizinho comeu.
No posto Ipiranga:
-aonde se vai por esta estrada?
-lhe digo na volta.
-quando começou a ardência?
-no raloímen.
O atrasado:
-boa noite?
-dia...
-o que é humor?
-é aquela piada que não tem graça...
-o gato do vizinho comeu.
No posto Ipiranga:
-aonde se vai por esta estrada?
-lhe digo na volta.
-quando começou a ardência?
-no raloímen.
O atrasado:
-boa noite?
-dia...
-o que é humor?
-é aquela piada que não tem graça...
sexta-feira, 2 de dezembro de 2011
ENTREVISTA COM ADRIANO CACHAÇA
REPÓRTER:-tava com fome de bola?
"O BAFO-DE-CANA":-não, tava com fome de bolo. eu lanchei no intervalo da partida, mas não comia nada há meia hora.
REPÓRTER:-você achou o gol bonito?
"O BAFO-DE-CANA:-gol é coisa de atacante pobre, meu negócio é ferrari, mercedes, alfa-romeo...
REPORTER:-por que tirou a camisa pra comemorar o gol, se o cartão amarelo era certeza?
"O BAFO-DE-CANA":-quem me deu aquela camisa foi o Jô Soares, mas eu não aguentava mais, de tão apertada.
REPORTER:-após essa consagração por parte da galera, em que pensa agora?
"O BAFO-DE-CANA":-só penso em bebidinhas e comidinhas, que essa minha vida no futebol é muito dura.
REPÓRTER:-por último, e a vida em São Paulo?
"O BAFO-DE-CANA":-monótona, o Neymar até me convidou pra curtir no iate dele e fiquei de levar as bebidas. aí, a capitania de portos cortou o barato: você e as biritas somados são excesso de carga e perigo de naufrágio!
"O BAFO-DE-CANA":-não, tava com fome de bolo. eu lanchei no intervalo da partida, mas não comia nada há meia hora.
REPÓRTER:-você achou o gol bonito?
"O BAFO-DE-CANA:-gol é coisa de atacante pobre, meu negócio é ferrari, mercedes, alfa-romeo...
REPORTER:-por que tirou a camisa pra comemorar o gol, se o cartão amarelo era certeza?
"O BAFO-DE-CANA":-quem me deu aquela camisa foi o Jô Soares, mas eu não aguentava mais, de tão apertada.
REPORTER:-após essa consagração por parte da galera, em que pensa agora?
"O BAFO-DE-CANA":-só penso em bebidinhas e comidinhas, que essa minha vida no futebol é muito dura.
REPÓRTER:-por último, e a vida em São Paulo?
"O BAFO-DE-CANA":-monótona, o Neymar até me convidou pra curtir no iate dele e fiquei de levar as bebidas. aí, a capitania de portos cortou o barato: você e as biritas somados são excesso de carga e perigo de naufrágio!
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