Quer dizer que no Rio rebocam meu carro se a documentação não está em dia, se pego um ônibus pra casaos sem documentos me assaltam e se a polícia chega atira em mim? socorro, bafômetro urgente que tô b~ebado ou tendo pesadelo.



vindo ao Rio repare bem a "pinta" dos policiais fardados.
agora responda: à noite, dando de cara com um deles à paisana você fica parado ou sai correndo?

prefeito e governador se confundem. afinal, são 2 merdas iguais.


Dê a mão ao seu filho antes de atravessar pela faixa de pedestre em um sinal de trânsito. Assim vocês podem ser atropelados juntinhos por um ônibus sobre a calçada.

VISITANDO O RIO DE JANEIRO SAIBA QUE:

Policiais só praticam treinamento de tiro ao ônibus.



Os sinais de trãnsito estão doidos ou apagados, e só os pardais enxergam com regularidade.

DUAS CONSTATAÇÕES VÁLIDAS DESDE 1960

No rio de janeiro a corrupção vive em palácios; o resto é natureza e favela.



A corrupção faz parte da natureza de brasília.

Falar nisso, há quanto tempo você espera áquela grana indenizatória que tem direito e que nem seus netos vão receber?

No Brasil ( e não é piada de português), em sentença proferida a favor de uma cidadã que ajuizada ação há só 11 anos, juiz pede desculpas pelo descaso dos seus pares e da justiça por ele representada.

JÁ QUE NÃO PODEMOS APEDREJAR GOVERNANTES, CONDENAR JUÍZES E PRENDER POLICIAS:

Procura-se político ou dirigente honesto. todos os outros prometem corrompê-lo.



Quando uma autoridade decente é assassinada,do outro lado, a maioria está comemorando.

Um poeta funkeiro me explicava:-o estilo retitivo das letras de RAP se deve à repetição escolar.

No Rio, cidadão liga para 190 e uma voz diz:
-nome,identidade,data da emissão,cpf,endereço,cep,telefone,celular,e-mail,nomes edatas de nascimento do pai e da mãe e motivo da ligação.
após fornecer os dados ele ouve a mesma voz:
-tente mais tarde, no momento todos estão em choque com as ordens do prefeito.

O médico, examinando o paciente geriátrico afirma:
-boa circulação, respiração normal, firmeza muscular...
e o paciente interrompendo o médico:
-doutor, eu só tremo o corpo todo quando me roço numa gatinha!

Sujeito comemorava entre amigos:
-descobri que meu pinto é igual aos do Julio iglesias e Shelton melo...
e um deles pergunta:
-cobiçado pelas gatas?
e ele:-não pequeno...

Um marido, olhar preocupado, ouvia atentamente o médico:-fique tranquilo, sua esposa está quase curada e já , já volta para casa...
e ele:
-esse é que é o meu problema, acabo de perder uma casa...

O BRADO DO BARDO

Mulher indgnada comenta com a amiga: -Após 30 anos de casamento não suporto mais o meu marido; não joga, não fuma, não bebe e quer fazer sexo toda noite.

O BRADO DO BARDO

Era uma bicha tão velha, que não comemorava anos há décadas.

O BRADO DO BARDO

Tóxico é algo que lhe deixa bem leve: após colocar seu corpo sob 7 palmos de terra, sua alma flutua,flutua...

AÌNDA O BOMSÓNERO:

Um ìmperador romano nomeou o seu cavalo para o senado.
no Rio um burro conseguiu ser capitão e uma tropa de burros uma tropa de burros o elegeu deputado.



Mas no fundo, no fundo ele é herói: sobreviveu a uma revolução no intestinos, tá só que agora o ânus tá na boca.

Dois homens abraçados:
-Se estão bêbados eu prendo e se não estão, são prendas.



Só quem me abraça é minha mulher, mas primeiro eu meto a porrada.

E o Boissonoro, o capitão-de-puteiro, defendendo os agressores do pai e filho que se abraçavam:
-Eu só abraçava meu filho quando lhe dava uma gravata, treinando afogamento nos porões do DOPS.

RI PRIMEIRO QUEM TEM O RACIOCÍNIO MAIS RÁPIDO

A Sandy disse: -ainda que olho cego não pisca, pimenta nos olhos dos outros; não CUmixa.


O plano da Sandy de trocar o anel deu pra trás.


-eu so quiz dizer que não se deve colocar dedo gordo em anel apertado.


E uma amiga me contou que depois que ela perdeu o anel, nunca mais recuperou o reflexo esfinctoriânus.

O FUTEBOL PELO BRASIL

O técnico Murici, após o jogo Santos e Flamengo, dizia aos repórteres:-no cerrado, Murici é uma fruta; mas no Santos, quem faz veadagem e perde pênalti é o Elano.



Já Ronaldinho gaúcho explicava como detonou o peixe na vila: -na véspera não pesquei nem uma piranha e dormi cedo.



Caio júnior, o melhor técnico para-olímpico na categoria cego total agradecia ao Louco Abreu:-só um louco para impedir a minha crucificação contra o cruzeiro.

O princípio da certeza só tem validade no trânsito:
carro novo atrai bandido;
carro velho atrai polícia.

MEDITAÇÕES MEDITABUNDAS

Feminino de sapatão é bicha?



Magro estressado perde o apetite; gordo sem apetite fica estressado.




Troque o preconceito com gordo por um sanduíche.