COISAS QUE VOCÊ NÃO CONTA OU CONTA DIFERENTE

MEU FILHO CASADO É SUJEITO MUITO FAMÍLIA, JÁ A MINHA FILHA SOLTEIRA...MAIOR PEGADORA!



OLHA LÁ! AQUELAS DUAS SAPATAS SE PEGANDO EM PÚBLICO!
MINHA FILHA TEM UM RELACIONAMENTO ALTERNATIVO COM UMA AMIGA DO TRABALHO, MAS É MUITO RESERVADO EM PÚBLICO.

DICAS PARA ENTREVISTA DE EMPREGO

TU FAZ O  QUÊ QUIZER!
MENOS NA MINHA EMPRESA.



TRAJANDO ESTA ROUPA, VOCÊ ENTROU NO LOCAL ERRADO. A SELEÇÃO DO CLUBE PRIVÊ É NA OUTRA ESQUINA.


SAÚDE E DISPOSIÇÃO NÃO BASTAM NEM PRA SELEÃO DO FELIPÃO.



MIM E TU NÃO FAZ NADA.
MIM JÁ FOI FEITO E TU FAZES...
E NEM DIGAM QUE SÃO ALFABETIZADOS!

PEGOU FOGO NO CIRCO

BAFO DE ÁLCOOL DOS CRAQUES, "FOGO" E CACHIMBO PROVOCARAM INCÊNDIO EM CLUBE DE FUTEBOL.



DIA DE SEMANA, UMA HORA DA MADRUGADA, TRAJANDO BONÉ, CAMISETA, BERMUDA E CHINELO DE DEDO, JOGADOR DE FUTEBOL QUERIA VISITAR "UM AMIGO" EM HOTEL DA ZONA SUL: PERDEU O RUMO OU TEM "CHEIRO ESTRANHO" NO AR...



A NAÇÃO ANTI-MULAMBO" ESTÁ MUITO TRISTE COM DERROTA DA PATRÍCIA.

FILOSOFISMOS OU SUPUNHETAÇÕES

CRACUDO É CLONE DO SACI :
CACHIMBO NA BOCA E MAL DAS PERNAS.
APARECENDO, ASSUSTA; DESAPARECENDO, NÃO FAZ FALTA.



EM SE PLANTANDO NESSA TERRA...
PARREIRA D'UVA,
ALEVINO D'OVA,
ADÃO D'EVA,
DIVA DAVA...




SINFRÔNIO SEMPRE SE ACHOU PREDESTINADO PORQUE MESMO COM FEBRE, SENTIA FRIO.

VARIADAS

MENSAGEM AO CELULAR:
SÓ CONFIO EM MENSAGEM DE FUMAÇA OU DE TAMBOR.




FALANDO DO SERRA:
SEU FUTURO POLÍTICO TÁ RUÇO, MANO.



O FILME MAIS AGUARDADO DO ANO EM SAMPA ESTREIOU DOMINGO, 28/10/12: "A MALDIÇÃO FINAL" - O 13° ENTERRO DO SERRA ELETROCUTADO.




A FÍSICA E A RELATIVIDADE:
SÓ GORDO OCUPA 2 LUGARES NO ESPAÇO AO MESMO TEMPO.




ERA TÃO TÍMIDA E ENVERGONHADA QUE SÓ ASSISTIA FILME PORNÔ JAPONÊS




CENSO COM SENSO:
O BRASIL TEM MUITO BANDIDO E POUCO HABITANTE.




EM 2012, TURISTAS BRASILEIROS JÁ GASTARAM 12 BILHÕES NOS ISTEITES.
PENSANDO BEM, QUE GASTEM ATÉ OS ÚLTIMOS CENTAVOS E NÃO CONSIGAM VOLTAR.




NA OLIMPÍADA MILITAR DE 1964 PERGUNTARAM PARA O MEU TIO: QUAL É ASUA POSIÇÃO? E ELE RESPONDEU- EXTREMA DIREITA.
VOVÓ NUNCA MAIS TEVE NOTÍCIAS DELE...

CULPA DA REFORMA ORTOGRÁFICA

ANTES DA REFORMA SÓ SE DAVA SOPA E CAFÉ-COM-LEITE NA BOCA DA VÉIA.
VEIA ERA PRA REMÉDIO.

momento cultural

Paulo coelho é muito lido porque pensa, que é livro de reprodução.


Sobre disfução erétil:
-você já tentou sexo virtual?


A porra do povo só gera povinha ou isso é preconceito?



Sobre esposa:
-Akirrita é japonesa ou muito chata?


Se o seu sonho de moradia e só um cojugado, TU VAI é a conjugação ídeal pra começar.

mínimas sem pretensão de máximas

sobre o hífen e hímem: uma meia-entrada é própria para espetaculo.
uma meia-entrada não é própria para virgem.


apetite sexual:
quem baba quer comer, mas ela pode não lhe dar nem atenção.



bola da vez:
diga-me que só lhe acusam e lhe direi que se encontra na situação; diga-me que só acusa e lhe direi que tá na oposição!

POUCAS PALAVRAS GRANDES CONCLUSÕES

-Doeu?
-Não, eu que adoro gritar.






Não sei se vou, não sei se fico...
Até parece prisão de ventre.

POUCAS PALAVRAS, GRANDES CONCLUSÕES

Uma exclamação: Fica mais um pouco!
Uma interrogação: Mal chegou , já vai?
E um só pensamento: já não vi a hora...




Porra! é merda...




Merda! é porra...

Pobre quando gargareja tá com espinha na  garganta.






Quem não choracom os gastos da mulher, mama melhor.






Gato que mia alto só conquista cachorro.

MÁXIMAS DA MINHA AVÓ

Moça magra quando engorda é a segunda vergonha da mãe.




Cachorro que late dá tempo pra correr



Passarinho que não canta só serve pra cagar..

COISAS DA VIDA

Era uma mocinha tão dada que virou de domínio público.






Dona de casa feliz é aquela que quando chegam a faxineira e a secretária, ela parte prá rua.

máximas da minha avó

Sofria mais que banguela comendo cajá.


Mais barrigudo que aposentado jogando dominó na praça.

A vacina contra a gripe é tão eficiente que você precisa tomar todo ano.
Eu prefiro a antirrábica canina, que se aplica aos cães anualmente e, nos últimos 18 anos,só quem contraiu raiva foi a cadela da minha sogra.

 O geriatra observando a paciente, pergunta:
- Há quanto tempo a senhora está com essa arfada?
- Desde quando me olhei me olhei no espelho e descobri que estou mais pra abóbora do que pra gata-borralheira.

A dengue é igual a político corrupto: você convive com eles em qualquer estação do ano.

Os dentistas informam:
A ponte fixa é a direção mais segura pra quem vai para a terceira idade.

DIÁLOGO

Bate, rebate...
Bate,rebate...
Bate, rebate...
Alguém passando:
-Isso é um debate ou jogo de bate-rebate?

HAICAI DISPNEICO

Ri pior quem ri,
se engasga, inda baba
e tem crise d'asma.

SOLUÇÃO OU C Q D:

De mostre-nos:
De monstro
 Des monte-se
De móstenes...

A periguete ligou pro ninho do urubu:
- O Ronaldinho está?
- Tá de castigo e repousando; só volta pra farra mês que vem.


A torcida do flamengo é igual a mendigo:
Só presta longe da gente.

Em São Paulo ladrões assaltaram a casa do cartunista Laerte.
Ele só pede que devolvam o seu primeiro sutiã.




O flamengo começou o ano com duas aprovações no ENEM:
E nem libertádores e nem campeonato Estadual.

NO VERÃO DO RIO, A LIGHT COM SEUS APAGÕES, PROPORCIONA LONGAS NOITES EM CLARO.

O RIO DE PAES

No tráfego do Rio você também corre risco de acidente de tráfico.

NOTAS SEM TROCO

Paulistano vive estressado: vinte carros são furtados por hora em Sampa e corintiano não encontra vaga para estacionar quando seu time joga.

NOTAS SEM TROCO

Como explicar pro meu neto que o horário de verão começa na primavera e acaba no meio do dito cujo?

NOTAS SEM TROCO

"A maioria é silenciosa" (H. Davis Thureau)

"A minoria que enche o saco tá num carro de som" (Eu mesmo)

ASSALTANTE ARMA EM PUNHO, DIZ PRO POBRE- DIABO: -VAI PASSANDO O QUE VOCÊ TEM AÍ!
E ELE: -SERVE SARNA, FOME E DOR DE BARRIGA?



DEU NA MÍDIA:
CARRO DE MILIONÁRIO ACERTA CICLISTA E FAMILIA DO ATROPELADO ACERTA NA SENA.


CARIOCA! PARA NÃO SE ARREPENDER, VOTE PARA PREFEITO NO CANDIDATO DE OUTRA CIDADE.

COMUNIDADE: LUGAR AONDE CONVIVER COM TRÁFICO, MISÉRIA E IGNORÂNCIA É COMUM DE TODOS.

E SAIU O RESULTADO DO OSCAR ALTERNATIVO

1)Efeitos especiais: inercia do prisioneiro

2)Melhor ator, atriz e coadjuvante: "As mil facetas da múmia"

3)Filme estrangeiro: "desprendimentos de uma sogra"

4)Longa metragem:" o tão sonhado dia de acordar"

5)curta metragem: "da política para o crime"

AMERICANO É ESPERTO OU O RESTO É TROUXA?

Depois de mais de cem anos de uso mundo afora, trocaram um corante na fórmula da coca-cola (fórmula que ninguém conhece) por suspeita de causar câncer. conclusão: idiotas, tomem-guarana ou vão lamber sabão.

AMERICANO É ESPERTO OU O RESTO É TROUXA?

A indústria farmacêutica financia até prêmio nobel de medicina, como a bravata da vitamina C.
Vovô dizia: tá com dor de cotovelo, chupe limão.
Já vovó, com a sua experiência culinária afirmava que limão era só pra tempero, limonada e cachaça de bebum. de resto, não dá nem bicho....

NESSES DIAS FINAIS DE MARÇO( E PARA O SEMPRE) É BOM LEMBRAR

Todo aquele que prega contra o governo constituído pela maioria da nação não passa de um canalha; esteja ele em praça pública, em templo religioso ou clube militar.



Vovó já dizia que covarde se esconde atrás da saia da mãe.
Eu digo que se esconde atrás de uma arma para assaltar o cidadão de bem ou a pátria-mãe.


Todo "passarinho" que não voa e rasteja pelo solo como verme ou víbora costuma viver muitos anos às custas do próximo.

NOTAS SEM TROCO

"A maioria é silenciosa" ( H. Davis thurcau).


"A minoria que enche o saco tá num carro de som" ( eu mesmo)

Jogador de futebol é aquele que ganha uma fortuna pra curtir a noite e desfilar no carnaval.



Jogador de volei é aquele que cresceu demais até para ser goleiro.

No tempo em que os bichos falavam, as bichas viviam em silêncio.

MÁXIMAS SEM INTUITO DEMINIMIZAR

Aquele que só enxerga com os olhos não passa de um espelho.


Fillosofia vã é aquela que a maioria, passando mais ou menos perto está sempre distante.


Cálculo atuarial é o estudo de quanto um indivíduo pode lucrar num determinado prazo, e você ,às custas dele lucrar cem vezes mais.


n

Só 2 multidões são coerentes:
A do trasporte público oferecido pelo prefeito que você elegeu e na torcida do seu time do coração.


Que tal você melhorar a sua "fantasia"?
Quanto à do próximo você não tem que se meter.


Adoro o carnaval: ele lá e eu a aqui.
Até o próximo ano, quando você coloca o seu bloco na rua e eu fico minha casa

FANTASIAS DE CARNAVAL

Como é linda a "alegria" carnavalesca:
com muita birita, muita droga e pouco sexo.
Depois daquele "estoque" todo de álcool guela-abaixo, você vai é mijar muito...



Mas se até gordo faz dieta, porque você não pode ser feliz no carnaval?
uma boa quarta- de -cinzas.

FANTASIAS DE CARNAVAL

Na quarta feira, ao acordar, sonhou 362 dias; aquele era ano bissesto...

FANTASIAS DE CARNAVAL

O ser humano (serumano) é uma espécie tão inviável , que só consegue ser feliz em conjunto.


O gay vestiu-se de super-man, o cadeirante cruzou toda a avenida; só o catador de latinhas vestia a realidade.

No meu tempo, só quem fazia tatuagem era marinheiro, corno bêbado e meu tio quando pintava a casa e caía da escada.


No meu tempo madame era nome de cafetina e tia, nome de puteiro.


No meu tempo, chifres eram sisos que ninguém conseguia extrair.

ESCOLHA UM

1) A vida é um sonho que desperta a morte.

2) Viver é esquecer da morte, morrer é esquecer da vida.

3) Viver é lembrar que se morre, morrer é não lembrar da vida.

"motocicleta":
ótimo meio de transporte para pizza, droga e morte.

ALGUNS CONCEITOS LÓGICOS

"carro de passeio"
Se quem passeia está à toa, logo, esse veículo não serve pra nada.



"avião"
Na era da informática e na ausência de guerra, só serve pra cair.
Vovó dizia: "cada macaco no seu galho". E eu completo:- com sua macaca magra, se não o galho quebra e você cai também.

OPINIÔES DE DIFÍCIL CONTESTO

Religião é um espetáculo que no lançamento se mostra deslumbrante, mas que sucumbe e ojeriza na monotonia repetitiva.



A cegueira mental é própria da unanimidade e quase sempre a maioria é bem burrinha.

Parece piada:
"o dinheiro não enriquece quem é pobre de espírito".

piada é:

"pobre só chama atenção com calça rasgada ou atropelado por caminhão"

A situação salarial dos professores no Rio é tão calamitosa, que no subúrbio o matemático trafica drogas.

Só quem é supérfluo faz greve.
Ou melhor, a única greve que incomoda é a dos roteiristas de filme.

Era tão famosa no bairro que virou domínio público.

os 2 melhores amigos do homem com mais de 40 anos são: o cão e o urologista.
o primeiro não fala e o segundo não conta pra ninguem.

Você acha que o crack deve ser tratado:

1-a pão-de-ló?

2-com paú de nó?

3-como culpa do Collor que usou via retal?

4-como culpa do FHC que fumou, cheirou, lambeu e depois cuspiu?

PESQUISA DE IMPROVISO (como tudo no Brasil)

Com o vampiro:
repórter: depois de tantos séculos de "vida", o senhor ainda sonha com voos mais altos?
- ao hemorrio...



Com o meu avô:
repórter: como o senhor se situa ante o liberalismo feminino?
- com viagra...

TRECHOS EXPRESSIVOS DE ENTREVISTAS EM VIAS EXPRESSAS

Com o comandanteda PM:
repórter: como o senhor encara as atuais manifestações gays?
- com cassetete...

De um "coroa" no bar:
"o problema na nossa idade não é saber lidar com as engenhocas atuais, e sim, como desligá-las".



Da mulher do "coroa" (que o filho pensou tratar-se de doença):
"todo dia com esta merda mole"

Do astrofísico:
"o neutrino ultrapassou a velocidade da luz no vácuo."

Do meu avô:
"se foi multado,que se foda".

ALGUMAS OPINIÕES

Do estudioso de política: "aqueles que promovem quebra-quebra, invasão de propriedade e interdição de vias públicas vão decidir as próximas e futuras eleições"

CONSTATAÇÕES

Era tão distraido que em vez de tomar o remédio engolia a bula.


Coisas que são para sempre:
filho,burrice,gagueira e praga de sogra.


Céu-da-boca e cabeça do membro não significam félação e sim, catacrese.

Sujeito no bar reclamando da sorte:- minha mulher é tão inútil que até pago imposto por consumo de supérfluo.


O outro comentou:
-meu caso é pior ainda, pois minha mulher é tão burra, mas tão burra, que quando me separei fui preso por abandono de vunerável.

ALGUNS CONSELHOS INÚTEIS

pesquisas mostram que 50% dos acidentes no trânsito são causados por um dos motoristas e os outros 50% pelo outro motorista. portanto , mesmo sem beber não dirija.



Aliás, não beba nem com moderação e não dirija idem.


Melhor ainda: -não fume, não beba,não jogue e também não... o mundo já tá com 7 bi habitantes.

CONSTATAÇÕES

O pior cego é aquele que ouve mal.


No meu tempo havia pouco bandido, idiota e fanqueiro porque o que mais se gostava era ir à escola e ter livros.

SOBRE O BBB

Camarada bebeu, bebeu... dormiu pelado ao lado de outro cara e agora jura não bebe nunca mais,que álcool tá causando hemorróidas.



Periguete gostosa enche a cara, dorme pelada do seu lado, rela em você, pede pra coçar aonde o mosquito mordeu... pera lá, isso aí é sexo com sentido.

QUAL DESTES SIGNIFICA PRÉ-CONCEITO?

Gordo, é um apêndice inflamado ocupando muito espaço...


Gordo, é um dente com abscesso ocupando uma gengiva inteira.

Gordo, quando faz dieta, sofre mais que paciente do SUS com dor de dente.


O que mais assusta anão magro é a sombra de um gordo.


Gordo só põe pouca comida na mesa quando convida alguém para jantar.

Cão que ladra é fêmea ou ladro.
Gato que mia acaba descoberto e preso.



A única coisa que todo mundo usa até o fim é a vida.

O câncer é a solução definitiva para a poluição e piora da qualidade de vida.



Obesidade é a troca de algo a mais na vida por algo a mais no estômago.


O povão tem gosto muito refinado:verde-e-rosa, vermelho e preto...

DESCONSIDERAÇÕES

Terceiro mundista e aquele que vive de barriga vazia é só vai enchê-la quando morrer e for para o céu.


Fim do mundo é fazer dívida para passear na Disney.


Só vizinho, parente e cônjugue conseguem incomodar mais que carro de som.

DESCONSIDERAÇÕES

Primeiro mundo é aquele que primeiro ferra o resto do mundo.


Emergente é aquele que não se afunda em dívidas.


Terceiro mundo é aquele que não tem ouro ou prata.


Na idade do bronze ninguém se preocupava em ser o primeiro ou segundo.

Frases surradas

Aí, amor! você bateu com muita força...


A mulher do sorveteiro:
-aí, que bom!


Sorte é receber o 13º Salário dia 13, sexta-feira, às 13 horas e só ter 13 contas para pagar.


Azar é ser sorteado no colégio do filho para um passeio com almoço em churrascaria no dia dos pais

No tempo em que os bichos falavam, as bichas não tinham voz ativa.


Quando alguém pede a Deus a filha, o diabo manda de quebra a sogra.



Não consumir masi drogas, só trocando de mulher (homem).

Dito por você, sexo e mentira são sinônimos.


A cana-de-açucar produz uma essência doce com mau resultado para diabéticos e vidas amargas.



Cego é quem vê o mundo sempre na mesma direção, caolho troca a direção para ver o mesmo mundo.

Ao nascer tem início a sua morte, único bem exclusivo até o fim da vida.


Câncer não combina com virgem.


Touro é você e vaca é a sua mãe!


Gêmeos nascem com baixo-peso.