Cego só se apaixona quando usa estetoscópio.


Telhado de vidro não combina com chuva de granizo.



nunca se achou cego ferido por bala perdida em tiroteio.

Se você termina a refeição, coloca os talheres sobre o prato e o garçon pergunta "posso retirar", sera que tá temendo que os leve para casa?



Quando garçon diz "bom apetite" o restaurante é uma droga.



Grupo de estudo só é criado quando se quer concluir coisa alguma.


Rua projetada é aquela que nunca foi.

Oftamologista gosta mais de remela do que de lindos olhos.



Ladrão que rouba ladrão é de outra facção.



Torcida organizada é aquela que faz mais confusão.

Gordo não palita os dentes; mastiga-o enquanto aguarda o pedido...



Um amigo diz pro outro:
-dia de limpeza lá em casa, minha mulher só acorda para pagar a faxineira.
e o outro:
-minha mulher é mais prática, paga sempre adiantado.

Um assessor conta pra Dilma:-presidente, tal ministro tá um tanto assim, sei lá... metendo a mão no real, viajando, como o ex-ministro do turismo ... e Dilma sem hesitação:
-mande ele pra P. QUE P. !



Na fila do SUS velhinho conversando com outro:
-você já teve febre da dengue?
-eu não, e você?
-dá tanta tremedeira que parece até um orgasmo...

CASOS AO ACASO

Dona-de-casa de fato,quando está no shopping, tá fazendo as unhas ou cabelo. As que se encontram em casa trabalhando, pagam aluguel no fim do mês.



Sujeito comenta no bar:-essa virose respiratória está me causando um grande sofrimento.
e outro completa:-no meu caso só trás benefício; minha sogra está rouca há duas semanas.

O argumento é a melhor arma que se pode dispor; mesmo em silêncio...


Entre as coisas que o povão gosta, aprovo velório e funeral.


Pobre que presta já ficou rico há muito tempo.

Um amigo sempre diz:
-só confie em loira ou ruiva que tenha pelos pubianos da mesma cor dos cabelos.


COISAS QUE NINGUÉM NORMAL MERECE:

1-quebra mola em rua esburacada

2-votar em político do seu bairro

3-votar em político dos outros bairros

4-conhecer político vivo(todos são sempre "vivos" mesmo depois de mortos)

5-ouvir pessoa com pouca célula no cérebro falando ao celular.

6-ouvir bem alto a música que um idiota gosta e você detesta.

7-ouvir qualquer RAP.

Meditou e pesquisou tanto, que acabou descobrindo a sua inutilidade.



Como dizia aquele político: -honestamente, só se fica rico através da arte ou do crime!


Sempre que alguém que você não tem a menor intimidade diz:-meu amigo, preste bem atenção...
tá na hora de você não dar a menor atenção.

Algumas notas com pouco valor

Não deixando a sua vida extravasar, você preenche a alma com fantasmas e o corpo com tecido adiposo.



Um grito que não assusta: "poetisa, poetiza a vida vivida"



Médico é aquele profissional, que mesmo não dominando um assunto, emite opinião "convicta".

algumas notas com pouco valor

quando a indolência lhe impede pegar pequeno lixo caído das suas mão, é que mais-que-hora de reciclar a vida.






No tempo em que os bichos falavam, o burro só ouvia.

E o jardineiro muito emocionado: -minha flor, trouxe para você o meu amor.



Sempre ruim em ortografia: há ânus que a hemorroida não irrita o anos.


Na terceira idade, fazendo pipi e estranhando o bilau do lado direito:-ou tô ficando gay ou você tá encolhendo...

Ô mulher distraída:
me viu conferindo dinheiro e entendeu mal quando eu disse que ía dar umazinha.



Pensando na sogra, um palíndro- " do diabo me livre Deus"

Ciência é trabalho, religião é lazer. se bem que trabalhar com a segunda, dá muito mais dinheiro.


Tudo é sexo,
o resto é disfunção erétil.


O juiz ao menor infrator:
- volte pra sua família, que você ainda não é gente pra cometer um crime desse...

Dois amigos bebericando no bar, um deles observa a dança da mulher -celulite na tv e comenta:
-essa aí é o sexo oposto ao bom sexo.




Confidenciava em lágrimas ao namorado:
-meus pais me criaram para casar, ter filhos e ser infeliz pro resto da vida.

teste sua inteligência:
-eu confio em político -sim -não
-só político do meu bairro-sim -não

-eu só confio na justiça-sim -não

-eu só confio na polícia-sim -não

-eu confio na saúde pública-sim -naõ

obs:se você perdeu tempo assinalando qualquer opção, sua inteligência é uma merda.

NO DIA A DIA E EM QUALQUER DIA

Família se recusa devolver parente morto que teve alta do SUS.



SUSpiro, SUSpende funeral após SUSto do doente com atestado de óbito do SUS.

Na porta do banheiro coletivo tinha um cartaz:
prezado (a) cagão (ona), eu sei o quanto você se orgulha do seu feito, mas da próxima vez, após admira-lo dê descarga, insista que o puto desce.

Instigado a escrever mais, o vetusto poeta publicou:
mais!
mais e mais!
mais... mais...
mais e mais.

POESIAS SE NÃO ONÍRICAS, ONOMATOPÁICAS.

"só pra quem pode"

No meu caminho tinha uma pedra.
tinha uma pedra no meu cominho.
uma estrela alumiava o meu caminho.
meu caminho foi alumiado por uma estrela.
desvio das pedras do meu caminho,alumiado por uma estrela!

POESIAS SE NÃO ONÍRICAS, ONOMATOPÁICAS.

" TESÃO DA JUVENTUDE"

Vai-se a primeira pomba desgarrada.
outra. mais outra. ah! que saudade da aurora, da minha terra; na minha infâcia, querida que os tempos não a trazem mais.



Por entre vertentes calipígias, exala agora e estimula as terminações olfativas, o outrora ribombo terminal de um prazer.

"O PEIDO"

Marido de obesa permanece em greve de fome: se recusa em comer carne gorda.


Pisicoterapeuta tão especializado que só atendia gêmeos. trocou o divã do consultório por uma beliche.