DO DOUTOR PALOCCI, O ANJO DO BEM-ALHEIO.

Foi tudo culpa da minha saúde: nos bacanais em Brasília eu peguei a "gripe da galinha" após a "mordedura da rata". Hoje estou que nem "vaca louca" quanto ao meu enriquecimento ilícito, foi só "exercício repetitivo".

JÁ QUE AINDA EXISTEM MAGROS

O gordo é o único condenado à morte que tem direito `a última refeição 6 vezes ao dia.




Gordo em churrascaria-rodízio só pede a conta depois do quinto arroto.




Depois de ouvir atentamente ás orientações do médico, a paciente obesa falou:
-Doutor, não esqueça da minha receita... e ele prontamente: -de bolo?

JÁ QUE AINDA EXISTEM MAGROS

Gordo não tem tempo pra leitura.
Quando lê, é só pra comer biscoito: se tem dislalia vive anunciando: -ADOLO PLATÃO




Aliás, o filósofo grego Frugal Pantagruel já dizia:- "pro resto das nossas vidas" só a gordura.

PENSAMENTOS DAS HORAS VAGAS

Este só é válido em 2 vias: " a sertralina ( e suas irmãs) é uma droga que realça os seus defeitos sem ressaca e sentimento de culpa.

PENSAMENTOS DAS HORAS VAGAS

Se hoje não chover, você levou a capa à toa...



Observando a calça rasgada: cão que labra ou rosna não gosta de você e morde pra caramba!



Pobre feio, maltrapilho e desdentado só se reune pra gritar justiça ou mengo.

PENSAMENTOS DAS HORAS VAGAS

Procura à seus a cada dia os seus defeitos e ande de mãos dadas com eles.
Afinal, eles já são seus a tanto tempo.




Pensamento de ontem, de todos os que acreditam em milagre e jogam na sena: -Ah! se eu soubesse as dezenas de amanhã...



Pobre quando troca de dentadura, a antiga jaz na praia ou quebrou no churrasco do cunhado.

OBSERVAÇÕES QUE NÃO AJUDAM NINGUEM

Se aquela "potranca" que você vive paquerando, chamá-lo bucéfalo: ela tá lhe achando um "garanhão" ou um idiota?




Quem nunca comeu melado, quando come passa mal se for diabético.




Pra baixo, todo santo arruma uma altona e todo bêbado se estabaca quando fica alto.

OBSERVAÇÕES QUE NÃO AJUDAM NINGUÉM

Por que a gente só espirra meleca quando esquece o lenço?




Por que que quando você resolve se declarar a "mina" já tem dono?

OBSERVAÇÕES QUE NÃO AJUDAM NINGUÉM

A mulher feia do meu vizinho tá mais gorda ainda.




E a filha dele é muito mais safadinha que a minha.

Bin Laden cantarolava " Deus salve a América" quando disse para uns talibãs mais chegados: -a minha vingança, se o Obama me matar, é que eu vou faturar 100.000 virgens e ele vai continuar comendo aquela merda!

Meu pai, que era "bem queimadinho" já dizia: - meu filho, nos isteites nem crioulo presta!



O filho do Obama, muito compenetrado perguntou: -Papai, o senhor mandou matar o barbudo,posso mandar matar um professor careca lá da minha escola?

E AGORA AS ÚLTIMAS

E aí a mulher disse pro marido:
- deixe o turco pra lá e bote logo o turbante no seu judeu.



Só Caime que achava:
- "é doce morrer no mar"

E AGORA; AS ÚLTIMAS EM PRIMEIRA MÃO

O cúmulo do azar é o corpo do Bin Laden aparecer perto dos escombros do avião que caiu no atlântico e a oposição colocar a culpa no Lula.



A dieta do Obama não permite comer carne de animal; só matar...



Por essas e outras que um Aiatolá meu vizinho me contou: -carne de ianque eu só como bem amassada e torrada...

E AGORA; AS ÚLTIMAS EM PRIMEIRA MÃO

Por causa de uma só letra Obama está vivo e Ozama tá morto.



Bolsonaro resmungava pra todo mundo ouvir: -crioulo na casa branca só podia dar em merda.




A mãe do Obama já dizia: -não coma tanto jiló com gengibre e hortelã para não crescer um homem amargo.





Já a mulher dele sussurou no seu ouvido: -amor, embora você seja tão magrinho, esse seu lado eu desconhecia.

AH! ÍA ESQUECENDO:

Minha mulher ficou uma arara porque não a levei à festa de aniversário da secretária de um amigo.



Seu netinho de 32 aninhos disse que tá pensando em fazer faculdade.




Tou tão distraído que ainda não achei a chave do carro que guardei de madrugada.

POR QUE ESQUECI OS CONSELHOS DA MINHA MÃE?

Depois de "uns uisques" chupei manga antes de dormir e acordei com caganeira.




Cervejas com azeitonas me fez mijar na cama.




O bafômetro me pegou porque não mastiguei cravo e alho.

LEMBRANÇAS NO DIA DAS MÃES

Esta semana mofei na fila do SUS, no banco que me nogou empréstimo, na justiça gratuita para pedir revisão da aposentadoria...
Mãe, era isso que você dizia que eu conseguiria se estudasse bastante e tivesse curso superior?




Sabe aquela vizinha xexelenta que falava mal de todo mundo?
A filha dela ainda tá viva.




Arrumei uma namorada que diz igual a senhora, que minha mulher não serve pra nada.






Mãe, será que essa preguiça matinal é porque aos domingos a senhora me acordava às 6h. para ir a missa?






E esse meu apetite é porque a senhora passava pimenta na minha boca toda vez eu falava porra?

AH! ESSAS CRIANÇAS DE HOJE

No restaurante:
-Mamãe, se é tão bom pra saúde, por que a senhora não pede arroz, feijão e ensopado?



No sinal de trânsito:
-Mamãe, o moço não pediu um real pra inteirar na quentinha?
-Sim, por que?
-Porque a senhora deu dois reais e não pediu troco...

AH! ESSAS CRIANÇAS DE HOJE

No dia do aniversário:
- Mamãe, com que idade eu não preciso mais ir a escola, comer salada e escovar os dentes?

AH! ESSAS CRIANÇAS DE HOJE

Ao vir do templo religioso:
- mamãe rezei muito pra papai-do-céu dar muito dinheiro pro papai; se não, ficamos sem: babá, cozinheira, arrumadeira, motorista e férias na disney todo ano...

AH! ESSAS CRIANÇAS DE HOJE

Ao ver o "bambi" em antigo livro infantil:
- Mamãe, desse tamanho já pode virar churrasco?




Apontando uma caixa de preservativos na farmácia:
- Mamãe, pobre não pega aids?
-Por que essa pergunta,filho?
-É qua se usasse camisinha não tinha tanto filho...